Twoje PC  
Zarejestruj się na Twoje PC
TwojePC.pl | PC | Komputery, nowe technologie, recenzje, testy
B O A R D
   » Board
 » Zadaj pytanie
 » Archiwum
 » Szukaj
 » Stylizacja

 
M E N U
  0
 » Nowości
0
 » Archiwum
0
 » Recenzje / Testy
0
 » Board
0
 » Rejestracja
0
0
 
Szukaj @ TwojePC
 

w Newsach i na Boardzie
 
OBECNI NA TPC
 
 » bodeq 20:45
 » Seba 20:45
 » Kenny 20:45
 » Rafael_3D 20:43
 » Chrisu 20:42
 » BONUS 20:41
 » Sebek 20:41
 » Mademan 20:40
 » DrLamok 20:40
 » esteban 20:39
 » patinka 20:39
 » DJopek 20:36
 » GLI 20:36
 » stas 20:35
 » bart30 20:34
 » jurass 20:34
 » buddookan 20:34
 » DYD 20:34
 » El Vis 20:33
 » michasu2 20:31

 Dzisiaj przeczytano
 22208 postów,
 wczoraj 26245

 Szybkie ładowanie
 jest:
wyłączone.

 
TwojePC.pl © 2001 - 2019
A R C H I W A L N A   W I A D O M O Ś Ć
    

Zostań CHAKEREM :-) na wesoło (długie, ale warto poczytać :-) , NimnuL-Redakcja 1/02/02 18:11
Jak zostac chakerem - na wesoło ;-)
(wszystkie błędy ort. celowo zamieszczone :-) - uprzedzam ew. komentarze ...

Wiem, że długie, ale myślę, że warte poczytania ...

Bycie chakerem wymaga wielu poswiecen oraz duzo czasu, wiec zanim podejmiesz
ta zyciowa decyzje dobrze sie zastanow! Jezeli jednak zdecydowales sie zostac
chackerem, przeczytaj niniejszy tekst. Dostarczy ci on wiadomosci jak
zaczac swoja przygode z chakerstwem, jak pisac wlasne FAQ i wiele innych
rzeczy przydatnych chakerom. No to zaczynamy!

1. Aby zostac chakerem nalezy miec komputer, najlepiej PC 386 lub lepszy.
Dla tych co nie wiedza jak wyglada PC - to jest taka duza blaszana biala
skrzynka, z tylu ma duzo gniazdek a z przodu otworki do ktorych mozna wkladac
dyskietki. Dyskietki wygladaja tak: sa male, zazwyczaj czarne, kwadratowe,
z przyczepiona blaszka, ktora mozna przesuwac. Gdy przesunie sie blaszke,
widac krazek magnetyczny. Nie wolno go dotykac, bo dyskietka sie zepsuje,
a jesli bedzie na niej najnowszy chakerski program, to ten program tez sie
zepsuje! Dyskietka nie wolno tez rzucac, zamrazac ani podgrzewac, bo tez
sie zepsuje. Zarowno komputer jak i dyskietki mozna kupic na gieldzie
komputerowej, lub znalezc na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy
liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.

2. Jak juz mamy komputer musimy miec system operacyjny. Dla chakera najlepszym
systemem jest Windows 98, ale w ostatecznosci moze tez byc 95. Mozna ten
system kupic na stadionie X-lecia w Warszawie bardzo tanio. Jedynym mankamentem
jest to, ze moze to byc wersja rosyjska, portugalska, norweska, szwedzka,
koreanska lub arabska. Ale to dla prawdziwego chakera nie stanowi przeszkody.

3. Musimy miec tez modem i Internet, bo prawdziwi chakerzy chakuja tylko
przez Internet. Modem mozna kupic na gieldzie lub znalezc na zlomie, ale
w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.
Internet mozna znalezc w roznych miejscach, moja mama znalazla go w kaluzy, a
moj tata w sedesie, moj kolega przyniosl kiedys go do szkoly, ale nie chcial
powiedziec skad go wzial. Internet mozna tez znalezc pod numerem 0-202122.
Jak tam sie zadzwoni to uslyszy sie cos takiego: uuu-uuu-pii-piii-szchszchchs-
trrrrrrr-trrrrrr-trrrrrr-trrrrrr-uuu-uuu. Tak wlasnie wyglada Internet.
Zeby przetlumaczyc Internet na ludzki jezyk, trzeba podlaczyc modem do
telefonu. Podlaczyc modem mozna na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim
przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.

4. Teraz mozemy chakowac. Aby chakowac trzeba znalezc komputer w Internecie,
ktory mozna chakowac. Takie komputery nazywaja sie serwery. Serwer mozna
znalezc na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie
z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Pomocne dla chakerow beda tez rozne
programy chakerskie. Program chakerski mozna poznac po tym, ze uruchamia sie
tylko pod Windows. Taki program mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie, ale w
tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.
Pamietajcie, ze prawdziwi chakerzy pisza programy samemu. Oczywiscie nie bawia
sie oni w zmudne i czasochlonne wymyslanie nowych rzeczy, korzystaja ze
sprawdzonych sposobow, wymyslonych przez kogos innego, ale za to na 100%
dzialajacych. Chaker powinien umiec tylko zamienic podpis autora programu na
swoj.

5. Gdy chakujesz nieumiejetnie, moze przyjsc do ciebie policja. Policja ci
powie, ze to ty jestes chaker i ze chce cie zamknac do wiezienia. Wiezienie
mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy
liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Jezeli chcesz isc do
wiezienia, powiedz im, ze jestes chakerem. Wtedy cie zabiora. Jezeli nie chcesz
tam isc, powiedz im, ze jestes bezdomny, ze masz zone, dwanascioro dzieci,
ze jestes jedynym zywicielem rodziny, swiadkiem Jehowy o przekonaniach
religijnych nie pozwalajacych na pobyt w wiezieniu, satanista, gejem oraz
inwalida w ciazy, rencista, emerytem, zebrakiem, biednym uchodzca z
Azerbejdzanu chorym na AIDS, wyrzuconym z domu starcow. (Zarowno zone, jak i
dwanascioro dzieci, a takze jedynego zywiciela rodziny oraz swiadka Jehowy,
sataniste, geja i inwalide w ciazy, renciste, emeryta i zebraka mozna znalezc
na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z
utrudnieniami w ich funkcjonowaniu. Uchodzcow w dobrym stanie mozna kupic
w sklepie z uzywana odzieza lub na Centralnym w Warszawie.)

6. Teraz powiem jak sie zachowuje prawdziwy chaker. Wszystkich, ktorzy wiedza
mniej od niego, oraz nie potrafia chakowac, nazywa lamerami, a sam siebie
tytuluje elita. Chaker pisze takze swoje FAQ, ale o tym w nastepnym punkcie.
Poza tym chaker musi umiec sciagac z Internetu najnowsze wersje programow
chakerskich oraz wiedziec, gdzie znajduja sie najlepsze zdjecia golych babek.
(Najlepsze zdjecia mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim
przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w ich funkcjonowaniu.)

7. Chaker powinien napisac swoje FAQ. Moze on przy tym korzystac z innych
materialow, ale powinien wywalic z nich podpisy innych ludzi i zastapic je
swoimi. Dobre FAQ powinno zajmowac ponad 1 megabajt. Do tego FAQ mozna
dolaczyc tez najlepsze zdjecia golych bab. W kazdym FAQ trzeba koniecznie
napisac pozdrowienia dla mamusi, tatusia, babci, dziadka, wujka, cioci,
pani od matematyki, pani od polskiego i pani dentystki. (mamusie, tatusia,
babcie, dziadka, wujka, ciocie, pania od matematyki, pania od polskiego i
pania dentystke mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim
przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w ich funkcjonowaniu.) FAQ trzeba
rozdawac lamerom, zeby sie uczyli i tez zostali chakerami. Rozdawac mozna
na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z
utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Oprocz tego chakerzy rozdaja czasem
swoje FAQ na IRC-u. IRC to jest taki program przez ktory mozna wymieniac
doswiadczenia z innymi chakerami i zbierac rozne FAQ-i. Czasami na IRC-u
mozna dostac od innego chakera najnowszy program chakerski, ktory potrafi
podac tajne chaslo od Windows. Sa tez chakerzy, ktorzy rozdaja gole baby.


8. Chaker moze tez byc prejkerem. Prejker to taka odmiana chakera, ale
zajmujaca sie chakowaniem budek telefonicznych i telefonow. Prejkerzy
korzystaja z biperow. Biper to takie male pudeleczko z klawiatura, ktore
jak nacisnie sie klawisz, to piszczy. Biper mozna znalezc na gieldzie lub na
zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego
funkcjonowaniu. Prejkerzy najczesciej chodza i prejkuja. Prejkera poznaje
sie po tym, ze jak dzwoni z telefonu na zetony, to prejkuje z bipera. Mozna
tez prejkowac kopiac w telefony, albo rzucajac w niego kamieniami. Mozna
tez prejkowac kasowniki w autobusie, tak zeby nikomu nie skasowaly biletu.
Robi sie to tak: Nalezy kopac w kasownik, tak zeby sie otworzyl, a pozniej
go popsuc i uciec. Kasownik mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie, ale w
tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.

9. Teraz o podstawowym wyposazeniu chakera i prejkera.
Chaker powinien miec komputer, Windows 98 (lub 95, jesli 98 zabraklo na
stadionie), modem i Internet (patrz punkty 1, 2 i 3). Poza tym musi on miec
programy chakerskie. Glowne programy chakerskie to Internet Explorer, dzieki
ktoremu mozna ogladac strony www i sciagac gole baby, oraz Outlook Express,
ktorym mozna wysylac i czytac e-mail. Internet Explorer i Outlook Express
mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy
liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.
Chaker powninien miec e-mail na polboksie, poniewaz polboks jest najlepszy
dla chakerow. Kto nie ma e-maila na polboksie ten jest lamerem. Chaker do
IRC-owania uzywa tylko mIRC-a (mIRC-a mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie,
ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego
funkcjonowaniu) i ma ustawione tak, ze jak ktos mu cos wysyla, to zeby mIRC
sie nie pytal, ale od razu odbieral. Zobaczycie pozniej, to jest bardzo
przydatne, jak ktos wam wysle np. 30 zdjec golych bab, to nie musicie machac
myszka i klikac te trzydziesci razy, tylko siup! i samo idzie! Chakerzy
uzywaja tez mailbomberow. Mailbomber to jest taki program, ktory moze zepsuc
komus e-mail. Wgrywa sie dlugo, ale ktos bedzie mial zepsuty e-mail i
nic nie odbierze. Chaker stosuje ten program tylko przeciw lamerom. Prawdziwy
chaker ma mailbomber wlasnego autorstwa (patrz punkt 4).
Prejker powinien miec biper (patrz punkt 8), ciezkie buty i duzo kamieni.
Oprocz tego powinien ponawbijac szpilek we wszystkie kable wychodzace z budki
telefonicznej (budke telefoniczna mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie,
ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jej
funkcjonowaniu) i zaczepic tam swoj telefon. Jezeli nie ma go gdzie postawic,
to trzeba go przykleic, albo tak zrobic, zeby sie dyndal. Pozniej prejker
wykreca numer 0700 772772 i rozmawia szesc godzin, a gdy mu ktos przerywa,
odpycha go, kopie lub rzuca w niego kamieniami. Numer nalezy wykrecac
oczywiscie z bipera, bo jak wykrecimy normalnie, to juz nie bedziemy prejkerem.
Prejker moze zostawic swoj telefon w budce, ale lepiej bedzie, jak go zabierze,
bo jak przyjdzie inny prejker, to juz nie bedzie musial przynosic swojego
telefonu, tylko bedzie prejkowal na nasz koszt. Prejkerzy moga tez falszowac
karty telefoniczne przyklejajac do nich tasme z kasety wideo, gume do zucia
oraz podgrzewajac ja swieczkami, pozniej oblewajac herbata i smarujac lakierem
do paznokci, a nastepnie podlaczyc do magnetofonu i sluchac, jak piszczy.
Jak bedzie piszczalo ladnie, to moze automat telefoniczny da sie nabrac
i ja przyjmie. Mozna tez rzucac kamieniami w automat na karty telefoniczne,
az sie otworzy, nasrac do srodka i zamknac. Co prawda z ankiety, ktora
przeprowadzilem, wynika, ze prejkerzy znaja ta metode, ale nie stosuja jej,
ale biorac pod uwage to, ze byli to jeszcze niedoswiadczeni prejkerzy,
wywnioskowalem, ze jest to metoda dla prejkerow oznajomionym ze swoim
rzemioslem i z dlugim stazem. Kolejna metoda dla doswiadczonych prejkerow
jest ukrasc budke. Ukrasc budke mozna na gieldzie lub na zlomie, ale w tym
drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jej funkcjonowaniu.
Budke kradnie sie lomem. Nalezy po prostu wylamac ja, wlozyc do plecaka i
szybko uciec. Po przyniesieniu do domu mozna ja popsuc albo przerobic.
Poniewaz prawdziwi prejkerzy nie przerabiaja budek, napisze tylko, jak ja
popsuc. No wiec bierzemy i podlaczamy ja do kontaktu, ona robi pierdut
i sie jara. Jak ona sie zapali, to trzeba niestety zgasic. Jak? To pozostawiam
wam, doswiadczonym prejkerom. Podpowiedz: gasnica. Gasnice mozna znalezc na
gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z
utrudnieniami w jej funkcjonowaniu. Nastepnie tluczemy nasza budke i rabiemy
lomem albo rzucamy kamieniami, albo skaczemy po niej, tak zeby sie otworzyla.
Nastepnie trzeba wszystko popsuc w srodku. Najlepiej polamac w drobna sieczke.
Pozniej do srodka nalezy nawrzucac czegos nieprzydatnego, np. papieru
toaletowego. Budke trzeba zamknac, posprejowac na kolor cyjanobordowy z
odcieniem melanzu, odniesc na miejsce i zglosic awarie. W ten sposob dostaniemy
nagrode od Telekomunikacji za to, ze zniszczylismy budke :-)

Nie czekajcie! Zostancie chakerami i prejkerami juz dzis!
Nastepna, unowoczesniona wersje mozna znalezc na gieldzie lub na zlomie, ale w
tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jej funkcjonowaniu.
Pozdrowienia dla: mamusi, tatusia, babcie dziadka, wujka, cioci, pani od
matematyki, pani od polskiego i pani dentystki.

Hej!
;-)

Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach.

  1. :)))... , Ar3cK 1/02/02 18:43
    ...racja - fajne :)))...

    "...ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jej funkcjonowaniu." :)))...

    It's the Bright One, it's the Right
    One, that's Ar3cK...
    http://thesurrealist.co.uk/slogan

    1. hehehe ;))) , Setlerin 1/02/02 18:46
      nastepnym razem odswieze posta :)))))))))))))))))

      Saol na saol, tus go deireadh. Ta muid beo... Go deo...

      1. Ja zanim... , Ar3cK 1/02/02 18:56
        ...napisalem to odswiezylem :)...

        It's the Bright One, it's the Right
        One, that's Ar3cK...
        http://thesurrealist.co.uk/slogan

        1. ja nie moglem... , Setlerin 1/02/02 18:59
          bo sie turlalem po podlodze ze smiechu .... no wiesz , Ci chakerzy ;)))))))))

          Saol na saol, tus go deireadh. Ta muid beo... Go deo...

  2. zaczepiste :)))))) , Setlerin 1/02/02 18:46
    ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z
    utrudnieniami w jego funkcjonowaniu :)))))))))))))

    Saol na saol, tus go deireadh. Ta muid beo... Go deo...

  3. daje rady (((((((((-: , pjfox 1/02/02 19:08
    obśmiałem się mocno

    taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2019, TwojePC.PL