|
TwojePC.pl © 2001 - 2024
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
[OT] - Joke - stary ale mnie rozwalił ... , Alien 26/04/02 09:35
Jasio podgladal swoich rodziców, gdy tato wlasnie ruszal tylkiem.
Pózniej zaczepil tate i pyta:
- Tato, a co ty robiles mamusi?
- Widzisz synku, niedlugo jedziemy na wakacje nad morze i dmuchalem mamusie,
zeby nie zatonela.
- O to zupelnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu - wczoraj byl pan listonosz
i dmuchal mame z przodu,
z tylu i jeszcze sprawdzal jezykiem czy nie puszczaThere are no impossible - try to ski
through revolving door - Podobny jeszcze , yourerck 26/04/02 10:00
Maly chlopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, ze jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauwazyla swego syna, gdy wyszedl zsiadla szybko z ojca, ubrala sie i zaniepokojona tym, co mógl zobaczyc, poszla sie dowiedziec, co naprawde widzial. Syn spytal "Co robilas tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparla "Wiesz, jaki twoj tata ma wielki brzuch?" Chlopczyk odpowiedzial: "tak, rzeczywiscie ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go splaszczyc", wyjasnila mamusia. Chlopczyk na to: "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziala" Mamusia, skonfudowana, spytala "Dlaczego tak uwazasz, synku?" "Bo za kazdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, kleka w sypialni przed tatusiem i nadyma go znowu!" - :) wiec ja doloze wam dawke ktora was powali . , XiSiO 26/04/02 10:36
> Leci dwoch pedalow samolotem, jeden mowi do drugiego
> - Wezno mnie wyruchaj w dupe
> - Nie no, co ty. Tyle ludzi w samolocie
> - No dawaj, nikt nie zauwazy
> - Daj spokoj, za duzo ludzi.
> - To ja ci pokaze, ze nikt nie zauwazy
> Wstal i pyta:
> - Przepraszam, czy ma ktos moze pozyczyc olowek?
> Nikt nic nie odpowiedzial ani nawet nie spojrzal. No i zaczeli sie
> posuwac. Kilka miejsc dalej wyzygal sie koles, podchodzi stewardesa i
> pyta:
> - Panie, co Pan w samolocie zyga
> - No a co mialem zrobic?
> - Trzeba bylo w jakas torebke
> - Nie mam zadnej torebki
> - To trzeba bylo zapytac, moze ktos by panu pozyczyl
> - Jeden juz chcical pozyczyc olowek to go wyruchali w dupe
Byl sobie farmer, który mial plantacje truskawek. Jego plantacja graniczyla ze szpitalem dla umyslowo chorych. Pewnego dnia pracowal na tej swojej plantacji blisko wysokiego plotu szpitala. Od dluzszego czasu przyglada mu sie pensjonariusz i w koncu zagaduje:
- CoooO roOobisz?
- Truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki. Wlasnie je nawoze - nieco juz poirytowanym glosem.
- CoooO roOobisz?
Farmer pomyslal, ze to jakis mocno ograniczony wiec zmienil ton
- Sypie nawóz na truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Biore nawóz, o tak i sypie z góry na truskawki, widzisz?! ? lekko wkurzony ale nadal opanowany
- CoooO roOobisz?
Farmer ostro juz sie wkurzyl i krzyczy;
- Truskawki gównem posypuje!!!
- MyyyY w Zaakladzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy sa pierdolnieci ...
> > > Wiecie dlaczego prymas Glemp ma odstajace uszy?
> > > - Bo wyrywal sie Paetzowi...
> > > Facet bardzo chcial zabrac swojego ulubionego z*lwia do kina.
> > > Wchodzi,
> a
> > > "bramkarz" do niego:
> > > - **lw nie ma biletu!!
> > > Wiec facet kupil drugi bilet, ale slyszy:
> > > - To jest bilet dla czlowieka, a nie dla z*lwia!!!
> > > Facet zrezygnowany postanowil przemycic z*lwia w spodniach. Seans,
> > > rzad przed facetem chlopak m*wi do dziewczyny:
> > > - Ty, patrz - ten gosciu za nami ma ****a na wierzchu
> > > - To, co z tego, Ty tez masz :)
> > > - Dobra, ale m*j nie wpierdala krakers*w
> Przychodzi eskimos z polowania do iglo, wszedł do
> środka i rzucił w kąt
> upolowaną fokę.
> I zastanawia się: - Co ja miałem jeszcze zrobić?
> Ale nie może sobie przypomnieć, więc poszedł do
> kuchni zjadł obiad, zmył
> naczynia, nawet posprzątał.
> I znowu się zastanawia: - Co ja miałem zrobić?
> Nie może sobie przypomnieć w dalszym ciągu, więc
> zaciągnął żonę do łóżka i
> zaczeli uprawiać seks.
> Po wszystkim znowu się zastanawia: - Co ja miałem
> zrobić?
> Nie może sobie przypomnieć w dalszym ciągu, więc
> wziął się za naprawę iglo.
> Wszedł na dach po drabinie i zalepił dziurę w
> suficie.
> Po skończeniu znowu się zastanawia: - Co ja miałem
> zrobić?
> Nagle doznał olśnienia.
> Ach, no tak miałem zdjąć narty. :-)
>
==================================================================
> Jedzie sobie Arab przez pustynię, na wielbłądzie. Żar się z
> nieba leje, pot z
> Araba sie leje, wielbłąd ledwie człapie. Nagle - bzzzzzzz! -
> przejechał
> motocyklista. Arab tylko spojrzał i jedzie dalej.
> Dojechał do oazy, zsiadł z wielbłąda, napoił go i leży w
> cieniu palmy.
> Podchodzi motocyklista.
> - Ty, młody - mówi Arab - jak ty to robisz, że ci nie jest
> gorąco? Ja ledwie
> zipię, zwierzę ledwie zipie...
> - Bo ty za wolno jedziesz - mówi motocyklista. - Ja jadę
> szybko i pęd powietrza
> mnie chłodzi! Im szybciej, tym chłodniej!
> Arab pomyślał, pomyślał, wsiadł na wielbłąda - i pełen
> galop! Po pół godzinie
> wielbłąd padł na piach. Arab zlazł, pociągnął go za ogon -
> wielbłąd nic. Arab
> mu kopa w zad - wielbłąd nic. Arab podszedł do pyska, podniosł
> wielbłądowi
> powiekę - a tu tylko białko błysnęło...
> - O kurwa!ZAMARZŁ!!!
> > – Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego
> > nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
> > – Bo nazwa „choroba wściekłych krów” jest zarezerwowana dla innej
> jednostki chorobowej.
Do obozu Legii Cudzoziemskiej przybywa nowy kapitan. Wita się z żołnierzami, ogląda zbrojownie, kwatery, w końcu ze zdziwieniem spostrzega bardzo starego wielbłąda uwiązanego z tyłu budynku.
- A ten wielbłąd skąd się tu wziął? - pyta sierżanta.
- No...wie pan, panie kapitanie...jesteśmy tu sami na pustyni, do najbliższej wioski wiele kilometrów, a chłopaki musza się
jakoś wyszaleć.
Wiec jak już ich bardzo przyciśnie, to ...ten tego.. sam pan
kapitan rozumie
- odpowiada sierżant.
Kapitan nie dal nic po sobie poznać i mówi:
- Jeżeli to tylko zgodne z regulaminem, niech wielbłąd
zostanie. Mija pierwszy miesiąc, drugi, trzeci, w końcu
kapitan nie wytrzymuje i poleca sierżantowi przyprowadzić wielbłąda. Szybko staje na stołek, spuszcza spodnie, wbija się w przestraszonego wielbłąda i kilkoma ruchami kończy cala sprawę. Po chwili, gdy już złapał oddech, pyta sierżanta:
- Tak właśnie robią to nasi chłopcy?
- Szczerze mówiąc - odpowiada sierżant - To oni jeżdżą na nim do
wioski.
> > > > > > > > >W autobusie na jednym z krzesel siedzi dziewczyna a
> > > > > > > > >obok
> > > > > > stoi starsza
> > > > > > > > >pani z dzieckiem. Babcia swidruje dziewczyne wzrokiem,
> > > > > > > > >w
> > > > > > koncu nie
> > > > > > > > >wytrzymuje i mowi:
> > > > > > > > >- Moze by tak pani ustapila miejsca?
> > > > > > > > >- Nie moge - dziewczyna na to.
> > > > > > > > >- A dlaczego?
> > > > > > > > >- Jestem w ciazy!
> > > > > > > > >- Hmm, w ciazy, akurat. I taki plaski brzuch? A dlugo
> > > > > > > > >jest
> > > > > > pani w ciazy?
> > > > > > > > >- Pol godziny. Jeszcze mi sie nogi trzesa.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
----------------------------------------------------------
> > > > > > ---------
> > > > > > > > >Do ojca rosjanina przychodzi jego syn i z duma
> > > > > > > > >opowiada o
> > > > > > swoich
> > > > > > > > >wyczynach w szkole:
> > > > > > > > >- Tato! Dzisiaj na lekcji matematyki pani pyta?a ile
> > > > > > > > >jest
> > > > > > 2x2. Ktos
> > > > > > > > >powiedzial ze 5, inny ze 3, a ja powiedzialem ze 4. To
> > > > > > dlatego ze jestem
> > > > > > > > >taki madry, czy dlatego ze jestem Rosjaninem?!
> > > > > > > > >- To dlatego ze jeste taki madry.
> > > > > > > > >- A potem na lekcji WF'u nauczyciel kazal robic pompki.
> > > > > > Ktos zrobil 10,
> > > > > > > > >inny 20, a ja zrobilem cale 50! Czy to dlatego ze
> > > > > > > > >jestem
> > > > > > taki silny, czy
> > > > > > > > >dlatego ze jestem Rosjaninem?!
> > > > > > > > >- To dlatego ze jestes taki silny.
> > > > > > > > >- A jak skonczylismy WF, to w przebieralni ja z
> > > > > > > > >chlopakami
> > > > > > mierzylismi
> > > > > > > > >nasze "ptaszki". Ktos mial 5cm, inny 10cm, a ja - 22cm!
> > > > > > > > >To
> > > > > > dlatego ze
> > > > > > > > jestem
> > > > > > > > >taki meski, czy dlatego ze jestem Rosjaninem?
> > > > > > > > >- To dlatego ze masz DWADZIESCIA OSIEM LAT DEBILU!!!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
>------------------------------------------------------------
> > > > > > -------
> > > > > > > > >jak nazywa sie informatyk w kosciele?
> > > > > > > > >- administrant
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
>------------------------------------------------------------
> > > > > > -------
> > > > > > > > >Pewna kobitka do lustra:
> > > > > > > > >- Lustereczko, lustereczko powiedz mi kto jest
> > > > > > najpiekniejszy na
> > > > > > > > swiecie?
> > > > > > > > >A lustereczko:
> > > > > > > > >- Odsun sie bo nie widze.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
>------------------------------------------------------------
> > > > > > -------
> > > > > > > > >- Halo wieza? Tu lot 453. Mamy awarie dwoch silnikow.
> > > > > > > > >- Lot 453? Tu wieza. Zrozumialem. Skreslam."Przyjaźń - bezcenna za wszytko inne
zapłacisz adeną" (C) XiSiO - Obśmiałem się jak norka :)))))) , Sherif 26/04/02 11:02
j/w- Ostrzegalem ze mordercza dawka humoru , XiSiO 26/04/02 11:07
jww..."Przyjaźń - bezcenna za wszytko inne
zapłacisz adeną" (C) XiSiO
- Heheheh... , Mackie Messer 26/04/02 11:43
Boskie:))))) Zolw Rulez:)))))))"Predzej sam siebie zgasze, niz sie wypale"
F. Nietzsche - to jeszcze ja... , LooKAS 26/04/02 12:41
stary, ale jary...
Idzie kobieta w gorach i widzi, ze baca wielkim dragiem w wychodku grzebie, probujac cos wyciagnac,
- co wy tam tak grzebiecie w tym wychodku baco? - pyta kobieta
- bo mi kufajka wpadla... -odpowiada baca nie przestajac grzebac.
- to kupicie sobie nowa.
- pies z kufajka, ale tam bylo moje drugie sniadanie - mowi baca.I wanna suck, I wanna lick
I wanna cry and I wanna spit
- hie hie hie , Deus ex machine 26/04/02 15:38
.-)"Uti non Abuti" - wiecie co;--)))) , Sznaps 26/04/02 19:04
z tym ołówkiem to normalnie XISIO zarządził...Every one of us has heard the
call !!! !!! !!!
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2024, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
