|
TwojePC.pl © 2001 - 2025
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
[Jokes] kilka + nagrody Darwina :) , NimnuL-Redakcja 19/10/02 12:21
Ida sobie przedstawiciele USA, Angli i Rosji. Widzi to zebrak i tak
sobie mysli: bede udawal ze jem siano to moze mi cos dadza. I
rzeczywiscie Amerykanin dal mu 100 $, Anglik 50 funtow, a Rosjanin:
czlowieku wpieprzaj teraz trawe a siano zostaw sobie na zime. :-)
PRACA VS WIĘZIENIE
W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego
zapłacić.
W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi,
W wiezieniu - możesz oglądać telewizje i grac w gry wideo.
W pracy - za oglądanie telewizji i gry możesz wylecieć.
W wiezieniu - masz własne ubikacje.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja praca, a w
dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i
myśląc, jak się stad wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i
myśląc, jak się stad wydostać.
W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.
W wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
W pracy - jak cię na tym złapią, możesz pożałować.
Cala rodzina oczekuje przy sniadaniu, az para nowozenców dolaczy do
nich
po nocy poslubnej. Jajecznica stygnie, kawa stygnie, a ich ciagle nie
ma...
- Ciekawe czemu nie ma ich tak dlugo? - zastanawia sie glosno mama
pana mlodego.
- Wiesz mamo... - chce odpowiedziec mlodszy brat swiezo upieczonego
malzonka.
- Och, cicho badz! Nie obchodzi mnie, co mysli o tym osmiolatek! -
gani go mama.
Mijaja godziny. Mama ugotowala wspanialy obiad, wola cala rodzinke,
ale
panstwo mlodzi nie przychodza.
- Dlaczego ich jeszcze nie ma? - niecierpliwi sie mama.
- Mamo... - próbuje odpowiedziec brat pana mlodego, ale znów zostaje
uciszony.
Mijaja godziny. Mama przygotowala kolacje, ale mlodzi wciaz nie
nadchodza.
- Mamo, mysle... - zaczyna niesmialo brat mlodego.
- No dobrze, powiedz wreszcie, co myslisz?!
- Nie wiem, dlaczego ich jeszcze nie ma, ale wczoraj w nocy ktos
ukradl mój
klej do modeli, który trzymalem w sloiczku po wazelinie.
O czwartej nad ranem wraca do domu 17-letni syn. Ojciec wpada w szal
i zaczyna sie wydzierac na niego, ze jutro do szkoly a on o tej porze
wrocil, co sobie mysli itd. na to syn :
-tato spokojnie,wlasnie mialem inicjacje seksualna
- e to co innego, siadaj synu,napijemy sie czegos,zapalimy,pogadamy
- dobrze, mozemy popic,pogadac,zapalic, ale siadac mi nie kaz bo
jeszce nie moge
Ogloszenia parafialne:
1. Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres
wakacji zaprzestał swojej działalności
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka
w przedsionku
3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną
do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem
4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego
5. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.
Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie"
6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych,
których się spodziewaliśmy
7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w
piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty
8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się
chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron
9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy
przyjść wcześniej
10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson
zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z pastorem
11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je
oglądać w każdy piątek po południu
Rozmawiaja dwie blondynki:
- Wygladasz dzis czarownicujaco!
- To mial byc kompleks?
- Nie, tylko chcialam ci zaimponic...
Jaś inwalida pyta się mamusi:
-Mamusiu, mogę wziąć ciasteczko ze stołu?
-Oczywiście, ze możesz synku. - odpowiada mamusia.
-Mamusiu, ale ja nie mam rączek. - mówi Jaś.
-Nie ma rączek - nie ma ciasteczka.
Sa 4 rodzaje szefów: szef-pedał, szef-niepedał, szef-superpedał i
szef-superpedał-czarodziej.
Szef-pedał mówi:
- Ja Pana zaraz wypieprzę!
Szef-niepedał:
- Nie będę się z Panem pieprzył!
Szef-superpedał:
- Ja was wszystkich wypieprzę!
Szef-superpedał-czarodziej:
- Jak ja was wszystkich wypieprzę, to nawet nie będziecie wiedzieli,
kiedy!!!
Nagrody Darwina 1999 - nominacje
Dla tych, którzy nie wiedzą, co to jest Nagroda Darwina - to jest
coroczne uhonorowanie osoby, która zginęła w wyjątkowo ciekawy i
niekonwencjonalny sposób. Zdarzenia są autentyczne, wyszukuje je
jakaś specjalna komisja i nagradza wygranych, a właściwie ich
rodziny, jakąś kwotą.
1.Śmiertelna grawitacja
22 letni mieszkaniec miasteczka Reston w Stanach Zjednoczonych został
znaleziony martwy, po tym jak próbował wykonać skok bungee z 30
metrowego wiaduktu kolejowego, wykorzystując jako linę złączone linki
holownicze. Policja Fiarfax County podała, że Eric A. Barcia,
pracownik baru fast - food, połączył kilka linek holowniczych razem,
owinął jeden koniec wokół jeden nogi, zaś drugi koniec przyczepił do
barierek wiaduktu. Następnie skoczył i ...uderzył w chodnik! Warren
Carmichael, rzecznik policji, stwierdził, że Barcia był sam ponieważ
niedaleko znaleziono jego samochód. "Długość przygotowanej przez
niego liny była większa niż wysokość wiaduktu" powiedział Carmichael.
Policja twierdzi, że przyczyną zgonu były ogólne obrażenia. Sekcja
zwłok została zaplanowana na następny tydzień.
2.Wystrzeleni 4 Lipca
3 młodych ludzi postanowiło uczcić nadchodzące święto 4 Lipca (święto
narodowe w USA) i zdecydowało się sprawdzić przygotowane przez nich
fajerwerki. Ich problem polegał na tym, że jako miejsce testów
wybrali zawierający kilkaset litrów paliwa podziemny zbiornik
lokalnego zakładu rafinacyjnego. O dziwo niektóre z oparów paliwa się
zapaliły i doszło do wybuchu widocznego z kilku mil. Ciała
młodzieńców zostały wystrzelone w powietrze na wysokość kilkuset
metrów. Znaleziono je około 200 metrów od miejsca w którym ustawili
fotele, z których mieli zamiar obserwować fajerwerki.
3.Nie proś Boga by ci się ukazał - może to zrobić!
Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie,
gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami. Większość łodzi natychmiast
opuściło jezioro, ale prawnik z przyjaciółmi tego nie uczynił. Stojąc
w rufie swojej aluminiowej łódki rozłożył ramiona (jak ukrzyżowany
Chrystus) i wykrzyknął "No dalej Boże, wal śmiało!" Co też Bóg
uczynił! Pozostali pasażerowie łódki odnieśli nieznaczne obrażenia -
uderzenie pioruna nieznacznie poparzyło ich twarze.
4.Uwaga na telefon komórkowe
Pewien dżentelmen z Korei, zginął podczas swojej zwyczajowej rozmowy
przez telefon komórkowy w czasie spaceru. Podczas rozmowy ten pan
niespodziewanie .. wszedł w drzewo i w jakiś sposób skręcił sobie
kark.
5.Więcej światła!
W zachodnim Teksasie, pracownicy średniego rozmiaru magazynu wyczuli
w pewnym momencie zapach gazu. Rozsądnie myśląc, kierownictwo
ewakuowało wszystkich z budynku wyłączając wszystkie potencjalne
źródła zapłonu, w tym energię elektryczną. Po ewakuacji wezwano dwóch
techników z zakładu gazowego. Po wejściu przez nich do budynku,
okazało się, że nie mogą się w nim odnaleźć ze względu na panujące w
nim ciemności. Ku ich frustracji oświetlenie zupełnie nie działało.
Świadek całego zajścia opisał później, że widział jak jeden z
techników sięgnął do kieszeni i wyciągnął z niej przedmiot
przypominający zapalniczkę. Następnie wykonał jakąś czynność z tym
przedmiotem i cały skład eksplodował, wyrzucając fragmenty
konstrukcji nawet na odległość 5 kilometrów. Po przeszukaniu
szczątków budynku nie znaleziono ani śladu po technikach. Znaleziono
za to nietkniętą przez eksplozję zapalniczkę. Technik, podejrzany o
spowodowanie eksplozji, nigdy nie był oceniany przez swoich kolegów
jako szczególnie bystry.
6.Się przyczepił!
Mieszkaniec Vermont Ronald Demuth wpadł niedawno w niezłe tarapaty.
Podczas oprowadzania po miejscowym zoo grupy aktorów z Petersburga
pan Demuth przeholował, chcąc pokazać im jeden z cudów Ameryki.
Wybrał ciekawy sposób by zaprezentować siłę ... "Szalonego kleju"
(Crazy glue) Chcąc pokazać jak silny jest klej Demuth nałożył trochę
kleju na dłonie i wybrał ... śmieszny sposób - przytknął swoje dłonie
do pośladków przechodzącego nosorożca. Nosorożec, żyjący w zoo już od
13 lat, początkowo nie wykazał żadnego zaniepokojenia, gdyż
poklepywanie go przez zwiedzających było normalną częścią wycieczki.
Jednakże w pewnym momencie zorientował się w rodzaju więzi
(niedobrowolnej) jaka łączy go z panem Demuth i wtedy ...spanikował i
zaczął biegać jak szalony dookoła wybiegu, ciągnąc za sobą
pasażera. "Sally (nosorożec) nie czuła się ostatnio zbyt dobrze.
Miała straszne zaparcia. Dlatego daliśmy jej sporo środków
przeczyszczających i rozluźniających, by ulżyć jej cierpieniom. Stało
się to na chwilę przed głupim żartem pana Demuth" powiedział James
Douglas opiekun zwierzęcia. Podczas szaleńczego biegu Sally
zniszczone zostały dwa ogrodzenia, uszkodzona ściana wybiegu i
uciekło wiele małych zwierząt. Dodatkowo trzy kozły piżmowe i jedna
kaczka zostały zadeptane na śmierć. Co do pana Demuth, to trzeba było
ekipy medyków i opiekunów zwierząt, by móc uwolnić pośladki nosorożca
od jego dłoni. Najpierw należało schwytać zwierzę i uspokoić je. W
tym momencie zaczęły działać środki przeczyszczające i pan Demuth
skąpał się w kilkudziesięciu litrach rzadkich odchodów nosorożca. "To
była trudna sprawa. Musieliśmy jednocześnie uspokajać Sally i
osłaniać twarze przed ochodami. Pan Demuth był w nich po szyję. Kiedy
udało się nam ją złapać trzech ludzi z szuflami musiało pracować, by
zapewnić mu dostęp powietrza. Dopiero wtedy mogliśmy go odkleić."
Powiedział Douglas. "Myślę, że teraz Demuth daruje sobie na jakiś
czas zabawy z klejem". Rosjanie obserwowali całą scenę zdziwieni,
choć w podziw wprawiła ich siła kleju. "Kupię trochę dzieciom, ale
nie pozwolę im go zabierać do zoo" powiedział Vladimir Zolnikov, szef
grupy.
A oto nagrody 1998, wymiekam przy 5 i 6
1. We wrześniu w Detroit, 41-letni mężczyzna utknął i utonął, gdy
przecisnął głowę przez 36-centymetrowy otwór kanału ściekowego,
zęby wyciągnąć kluczyki od samochodu.
3. Buxton, Północna Karolina: Mężczyzna zginął na plaży, gdy
obsypała się 2.5-metrowej głębokości jama, którą wykopał. Wg
zeznań świadków, 21-letni Daniel Jones wykopał dziurę dla zabawy
lub w celu ochrony przed wiatrem i siedział w niej na leżaku. Jama
się obsypała i nakryła go 1.5 metrowa warstwa piachu. Świadkowie
próbowali go ratować, ale im się to nie udało. Ratownikom przy
pomocy ciężkiego sprzętu udało się to po godzinie. Daniel Jones
zmarł w szpitalu.
4. W lutym, Santiago Alvardo, lat 24, zginął w Lompoc, Kalifornia,
gdy spadł z dachu sklepu z rowerami, który zamierzał okraść.
Śmierć nastąpiła z powodu długiej latarki, którą Santiago trzymał
w ustach (żeby mieć wolne ręce) i która przebiła podstawę jego
czaszki, kiedy uderzył twarzą w ziemie.
5. Na podstawie dokumentów policji w Dahlonega, Georgia, 20-letni
kadet Nick Barrena zginął od uderzenia nożem przez kadeta Jeffreya
Hoffmana, lat 23, który chciał sprawdzić, czy nóź może przebić
kamizelkę kuloodporna.
6. Sylvester Briddell Jr., lat 26, zginął w lutym w Selbywille,
DE, gdy wygrał zakład z przyjaciółmi, którzy twierdzili, ze nie
jest w stanie włożyć lufę rewolweru z 4 kulami do ust, zakręcić
magazynkiem i pociągnąć za spust.
7. W lutym Daniel Kolta, lat 27 i Randy Taylor, lat 33, zakończyli
zabawę w tchórza remisem, ginąc w zderzeniu czołowym w swoich
pługach śniegowych.Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach. - ;-) , Ament 19/10/02 12:35
najlepszy o 17letnim synu:))))))))))))) I
-AMENT-
I - A moze cos takiego ? :) , NimnuL-Redakcja 19/10/02 12:52
Pan Jezus zszedł na Ziemię by się przyjrzeć jak sobie żyją tu ludzie.
Postanowił jednak się nie ujawniać. I kiedy właśnie tak sobie
incognito
wędrował
przez Warszawkę, nagle przyczepił się do niego jakiś natrętny
pijaczek,
który szarpie
Jezusa za ramię i mówi bełkotliwie;
-"Ty koleś, poczekaj, my się chyba skądś znamy , no nie?!"
-"Mylisz się człowieku, nigdy cię wcześniej nie spotkałem".
- mówi spokojnie Jezus i odchodzi.
Pijaczek jednak nie rezygnuje i podbiega do Jezusa:
-" E tam, ściemniasz facet, ja już cię gdzieś widziałem!"-
-" Przykro mi , to pomyłka, jestem pierwszy raz w tym mieście!"-
odpowiada Jezus i idzie dalej.
Pijaczek stoi przez chwilę i myśli, po czym nagle tknięty jakąś
odkrywczą myślą woła za Jezusem:
-"Poczekaj facet chwilę...
A weĄ rozłóż tak ręce i przekrzyw trochę głowę!"
Niedziedz mial chody u Boga. Bóg wezwal go pewnego dnia i
rzekl:
- Niedzwiedz, powiem Ci w tajemnicy ? jutro bedzie koniec
swiata.
Niedzwiedz pobiegl szybko do lasu, zwolal wszystkie zwierzeta i
wszyscy
razem zarzadzili, ze wieczorem bedzie impreza pozegnalna.
Faktycznie
urzadzili impreze, na która przybyly wszystkie zwierzeta.
Impreza
obfitowala we wszelkie zyciowe przyjemnosci ? alkohol,
papieroski, seks..
Jednym slowem - wielka orgia i libacja.
Na samym srodku polany hipopotam posuwa zyrafe, która
odwracajac sie do niego mówi:
- Hipopotam, ty glupi jestes? Jutro koniec swiata a Ty mnie w gumie posuwasz?
- To nie guma - odpowiada hipopotam, to waz mi laske robi...
Młoda para zgłasza się u proboszcza. Proszą o jak najszybsze
udzielenie ślubu.
- Jesteście bardzo młodzi - próbuje perswadować ksiądz - Czy
rzeczywiście jesteście przygotowani do małżeństwa?
- Jak najbardziej! - mówi chłopak - Ja już kupiłem wódkę na wesele, a
Aśka jest już w ciąży.Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach. - Bedziesz sie smazyl... , Ament 19/10/02 13:31
w piekle synu!
Amen........................................................t;-) I
-AMENT-
I - ;) o tym wiedzialem od urodzenia ;) , NimnuL-Redakcja 19/10/02 15:26
taki ze mnie maly diabelek ;)Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach.
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2025, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
