|
TwojePC.pl © 2001 - 2024
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
Dowcipy - jak to Was nie smieszy to ja chyba inny jestem ;) , NimnuL-Redakcja 19/11/02 10:36
Polak, Niemiec i Rusek zalozyli sie w pociagu kto szybciej cos
ukradnie.
-Niemiec mowi: dajcie mi dziesiec sekund i zgascie swiatlo
Minelo 10 sek. patrza a Niemiec ma ich zegarki
-Rusek mowi: dajcie mi 5 sek. i zgascie swiatlo
Minelo 5 sek. patrza a Rusek ma ich zegarki
-Polak mowi: dajcie mi 2 sek. i zgascie swiatlo
Minely 2 sek. wchodzi maszynista i mowi: koniec jazdy koledzy ktos na
podpizdzil lokomotywe!
List z wakacji
Drodzy rodzice! U mnie wszystko w porządku. Piszę do was z obozu
harcerskiego nad jeziorem Sadzawka na Mazurach. Podróż miałem dobrą,
choć trochę trzęsło, bo wszystkich z nadwagą dali do bagażnika. Po
drodze mieliśmy lekcję przyrody. Dokładnie zapoznaliśmy się z fakturą
kory drzewnej i z poszyciem przydrożnych rowów, bo kierowca trzy razy
zasypiał za kierownicą.
Na obozie jest bardzo fajnie. Już pierwszego dnia komendant
własnoręcznie rozbił trzy namioty i samochód. Jedzenie mamy dobre.
Obowiązkowo raz w tygodniu, po każdym weselu, przywożą nam coś z
pobliskiego baru. Nie martwcie się o mnie. Nie jestem głodny, bo od
czasu gdy Zenek od Klempichów utopił się w jeziorze, otrzymuję jego
porcję żywnościową.
Tu nie ma czasu na nudę. Codziennie w trakcie porannej gimnastyki
ktoś złamie sobie nogę czy rękę i zawsze jest wesoło. Regulamin obozu
jest bardzo luźny. Harcerzom zezwala się na bicie zastępowych w dni
nieparzyste, a w dni parzyste na mycie zębów. Gdy pada deszcz,
oglądamy filmy pornograficzne lub gramy w karty na pieniądze. Wczoraj
miałem farta. Odzyskałem w pokera dziesięć złotych z tych pięciu
stów, które mi daliście. Gdy świeci słońce, włóczymy się z
komendantem po okolicznych knajpach lub opalamy nago na dzikiej
plaży. Komendant mnie chyba lubi, bo zawsze daje mi pieniądze na
wódkę. Z całego obozu ja wyglądam najbardziej poważnie i to zawsze
mnie przypada rola tego, co zamawia. Komendant nie może zamawiać, bo
przecież jest przepis, żeby nie sprzedawać piwa nieletnim.
Dzisiaj wraz z całym zastępem zdobywaliśmy sprawność Janosika.
Najpierw napadliśmy na takiego jednego, co mu na drodze koło puściło
przy mercedesie. Dobrowolnie dał na biednych portfel i złotego
roleksa. Drugiego też złapaliśmy przy drodze. Ten zatrzymał się na
siku w krzakach i jak wracał, to mu samochód nie chciał zapalić.
Poprosił nas, harcerzy, aby go popchnąć. No to popchnęliśmy go całym
zastępem. Tyłek to go będzie bolał jeszcze przez tydzień. Najgorzej
było z tym trzecim. Za nic nie chciał wspomóc biednych. Facet był
twarda sztuka. Dopiero jak rozpaliliśmy tradycyjne harcerskie ognisko
i przystąpiliśmy do zrobienia z niego totemu, powiedział, gdzie
trzyma kasę.
Jutro czeka nas nowe harcerskie zadanie. Mamy przeprowadzać niewidome
staruszki przez jezdnię. Może być z tym kłopot, bo w pobliskiej wsi,
od czasu gdy mamy tu obóz, pozostała już tylko jedna staruszka, na
dodatek widoma. Komendant powiedział, że nie mamy się czym martwić,
bo on to jakoś załatwi, po czym wziął śrubokręt i poszedł wciskać
babci ciemnotę.
Muszę się wam pochwalić, że stałem pierwszy raz w życiu na prawdziwej
harcerskiej warcie. Działo się to w nocy. Komendant przykazał, żeby
czuwać, podczas gdy on wraz z kolegą będzie wynosił magnetowidy z
magazynu. Spisałem się dobrze i w nagrodę dostałem kasetę z "Rambo
III".
Niebawem to może ja sam zostanę komendantem, bowiem już po tygodniu z
obozu uciekła prawie cała kadra i teraz nie ma kto dowodzić. A
dowodzić trzeba, bo jest jeszcze trochę harcerek i sprawności do
zdobycia. Pierwszy z obozu dał nogę skarbnik i to z belką na
ramieniu. Uciekając, powiedział, że jest jak paczka papierosów i się
wypalił. Jak komendant się o tym dowiedział, to od razu zaczął palić
głupa, czyli przysmażać na ognisku swojego zastępcę. Muszę już
kończyć, bo mi ktoś zajmie moje ulubione miejsce pod mostem. No to,
czuwaj!
Dlaczego Bóg nie może zrobić doktoratu?
- Ogłosił tylko jedną większą publikację.
- Została napisana po aramejsku, a nie po angielsku.
- Nie zawierała bibliografii.
- Nie została opublikowana w poczytnym czasopiśmie.
- Istnieją poważne wątpliwości czy napisał ją osobiście.
- Może to i prawda, że stworzył świat, ale jakie osiągnięcia
zanotował od tej pory?
- Jego skłonność do współpracy jest ograniczona.
- Inni naukowcy mają duże trudności w odtworzeniu rezultatów jego
eksperymentu.
- Bezprawnie przeprowadzał eksperymenty nie tylko na zwierzętach, ale
i na ludziach.
- Gdy doświadczenie mu nie wyszło, próbował ukryć to topiąc obiekty
doświadczalne.
- Kiedy obiekty nie zachowywały się zgodnie z jego oczekiwaniami
usuwał je z próbki.
- Rzadko zjawiał się na zajęciach, zamiast tego kazał przeczytać
studentom swoją publikację.
- Niektórzy twierdzą, że przysłał swojego syna na zastępstwo.
- Dwoje pierwszych słuchaczy wyrzucił ze studiów.
- Chociaż do zaliczenia jest tylko dziesięć rygorów większość
studentów oblewa jego testy.
- Urzęduje nieregularnie, zazwyczaj na szczytach gór.Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach. - Dobree :)))) , DJopek 19/11/02 10:52
Zwłaszcza list z obozu harcerskiego, aż mi się łezka zakręciła jak to fajnie było być harcerzem ;)))))) - a może , sekrecik 19/11/02 11:23
jednak jestes inny ;-):-) sekrecik - chyba , ksk 19/11/02 11:34
jest "inny" :-)AthlonXP 1700@2400 EPOX 8RDA+
512DDR 40GB CDRWx40 DVDx16
ATI AIW 9000 PRO Canon A60
- jesteś inny , Chrisu 19/11/02 12:00
ale to jest nawet smieszne ;) /// GG# 1 110 10 10 11 100 10 \\\ - ;) nawet nie bede zaprzeczal ;)) , NimnuL-Redakcja 19/11/02 12:34
;)))))))))Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach.
- Kochajmy obcych ;)) , SpiDy 19/11/02 12:18
Bo tak niewielu ich zostało :))))))
P.s
Nie puszcze syna na oboz za zdane skarby :)))))))"Obyś się w Polsce urodził"
A.L - OBCY , sekrecik 19/11/02 12:32
kochamy WAS !!:-) sekrecik - ;)) , NimnuL-Redakcja 19/11/02 12:34
;)))Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach.
- podepne się , ksk 19/11/02 13:26
Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi do barmana: - Sete i
> > sledzia! Barman zaskoczony podaje kaczce gorzale i sledzia, kaczka wypija,
> > wciaga sledzika i mówi do barmana: - Sluchaj stary jestem majstrem -
> > murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakis czas bede tutaj wpadal
> > okolo 15.00 na wódeczkie i sledzika... Pomysl nad jakims malym
> rabacikiem...
> > Tego samego dnia barman zadzwonil do zaprzyjaznionego dyrektora cyrku: -
> > Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka ktora mówi ludzkim
> > glosem, pije gorzale i wciaga sledzie... Dyrektor chcac zobaczyc to na
> > wlasne oczy przyszedl do baru przed 15.00, siadl przy stoliku... W
> drzwiach
> > pojawia sie kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi ludzkim glosem do barmana:
> -
> > Jak zawsze wódeczkie i sledzika prosze... I jak tam? Przemyslales sprawe
> > znizki?? Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi: - Chce
> > pana zatrudnic! jestem dyrektorem cyrku... - Zaraz, zaraz... cyrku ??? -
> Tak
> > panie kaczko... cyrku - Cyrk..hmmm... cyrk... to taki wielki namiot ? -
> > Dokladnie... - Z takimi drewnianymi laweczkami ? - Wlasnie - Z taka
> okragla
> > arenka z piachem i trocinami ? - Oczywiscie ! - W takim razie na chuj wam
> > murarz ?AthlonXP 1700@2400 EPOX 8RDA+
512DDR 40GB CDRWx40 DVDx16
ATI AIW 9000 PRO Canon A60 - drugi trochę idiotyczny , ksk 19/11/02 13:33
ale może komuś się spodoba
Dwoch zawianych gosci mialo ochote na drinka, ale mieli ze soba tylko
> dolara i pare centow. W koncu jeden z nich proponuje:
> - Zlozmy sie i kupmy sobie hot doga.
> - Hot doga? A po kiego? Ja chce drinka!!!
> - Otoz to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parowke i
> przymocuje ja sobie do rozporka. Pojdziemy do baru, zamowimy drinki,
> wypijemy. Kiedy przyjdzie do placenia, ty uklekniesz i zaczniesz ssae
> parowke, tak jakbys robil mi laske. Barman nas wyrzuci i nie bedziemy
> musieli placic.
> Jak uradzili, tak zrobili. Zamowili dwie whisky, wypili, odegrali scenke,
> barman ich wyrzucil i kazal nie wracac.
> Odstawili ten numer w 19 barach.
> - Wiesz co? - mowi w koncu ten drugi - Zamienmy sie rolami, bo mnie juz
> kolana bola...
> - Myslisz, ze jestes w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubilem parowke
> w
> trzecim barze...AthlonXP 1700@2400 EPOX 8RDA+
512DDR 40GB CDRWx40 DVDx16
ATI AIW 9000 PRO Canon A60 - hehe cos na serce prosze ;)))))))) , SpiDy 19/11/02 13:38
j.w"Obyś się w Polsce urodził"
A.L - i ja ;)) , NimnuL-Redakcja 19/11/02 14:28
;)))))))))
dowcip swietny ;))Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach.
- mnie się spodobał , ksk 19/11/02 14:00
> >>Na przyjęciu widzisz fantastyczną dziewczynę. Podchodzisz do
> >>
> >>niej i mówisz:
> >>
> >>- jestem świetny w łóżku.
> >>
> >>To się nazywa marketing bezpośredni.
> >>
> >>
> >>Jesteś na przyjęciu z przyjaciółmi i widzisz fantastyczną
> >>
> >>dziewczynę. Jeden z twoich przyjaciół podchodzi do niej i mówi:
> >>
> >>- on jest świetny w łóżku.
> >>
> >>To się nazywa reklama.
> >>
> >>Widzisz fantastyczną dziewczynę na przyjęciu.
> >>
> >>Podchodzisz do niej i prosisz o jej numer telefonu.
> >>
> >>Następnego dnia dzwonisz do niej i mówisz:
> >>
> >>- hej, jestem świetny w łóżku.
> >>
> >>To się nazywa telemarketing.
> >>
> >>Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę. Wstajesz, poprawiasz
> >>krawat, podchodzisz do niej i nalewasz jej drinka.
> >>
> >>Przepuszczasz ją w drzwiach, podnosisz torebkę, kiedy ją upuści, odwozisz
> >>do
> >>domu, a potem mówisz:
> >>
> >>- a tak przy okazji: jestem świetny w łóżku.
> >>
> >>To się nazywa Public Relations.
> >>
> >>
> >>Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę. Podchodzi do ciebie
> >>i
> >>mówi:
> >>
> >>- słyszałam, że jesteś fantastyczny w łóżku.
> >>
> >>To się nazywa marka.AthlonXP 1700@2400 EPOX 8RDA+
512DDR 40GB CDRWx40 DVDx16
ATI AIW 9000 PRO Canon A60 - byl juz kiedys, ale fajny jest , McKania 19/11/02 14:56
a te nimnula jak zwykle za bardzo mi sie podobalyconfig: skóra, fura i coreDuo ;)
- pierwszy ROXXX :) , Mackie Messer 19/11/02 18:16
hie hie :) Ide sprzedac znajomym :)"Predzej sam siebie zgasze, niz sie wypale"
F. Nietzsche
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2024, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
