|
TwojePC.pl © 2001 - 2025
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
>>---->Dowcipy<-----<< troche tego jest ;)) , NimnuL-Redakcja 5/02/03 12:08
Wiem, ze na pewno kilka bylo, ale nie wszyscy musza je znac - prawda ? :))
Jakie sa koty?
- Koty robia to co chcą.
- Rzadko cię słuchają.
- Są całkowicie nieprzewidywalne.
- Kiedy ty chcesz się bawić, koty chcą być same.
- Kiedy ty chcesz być sam, koty chcą się bawić.
- Oczekują twojego zainteresowania każdym ich kaprysem.
- Są humorzaste.
- Wszędzie zostawiają włosy.
- Doprowadzają cię do szału i dużo cię kosztują.
Podsumowując: Koty to takie malutkie kobiety w futerkach.
Jakie sa psy?
- Psy leżą cały dzień, wygniatając najlepsze meble w domu.
- Usłyszą otwieranie paczki z jedzeniem dwa bloki dalej, a nie
usłyszą ciebie, nawet gdy jesteś w tym samym pokoju.
- Skomlą, gdy nie są szczęśliwe.
- Kiedy ty chcesz się bawić, one chcą się bawić.
- Kiedy ty chcesz być sam, one chcą się bawić.
- Znakomicie żebrzą.
- Będą cię wiecznie kochać, jeśli będziesz drapać je po brzuchu.
- Wszedzie rozrzucają swoje zabawki.
- Robią pyskiem obrzydliwe rzeczy, a potem próbują cię pocałować.
Podsumowując: Psy to tacy mali mężczyźni w futerkach.
- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!
Słyszałeś o pierwszym śmiertelnym wypadku z powodu Viagry?
- Facet wziął 15 tabletek i jego kobieta wykorkowała.
Co łączy Viagrę z wiarą chrześcijańską?
- Zmartwychwstanie
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta
krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old
Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas kto usłyszy. Winnetou wystrzelił, jednak nikt
się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz kto usłyszy. Winnetou znów
wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz !!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała !
- Jak masz na imię chłopcze?
- Krzysiu, proszę pana
- Gdzie jest twoja mama, Krzysiu
- Zabita w czasie bombardowania
- Biedactwo. A kiedy ostatnio jadłeś, Krzysiu?
- Nie pamiętam, proszę pana...ale ja...ja jestem tak strasznie
głodny, proszę pana.
- O nic już nie musisz się martwić, Krzysiu. No, przestań już płakać
- Dobrze, proszę pana...
- Tylko jeszcze podpisz, o tutaj i zaraz dostaniesz nowe ubranka i
ciepłe jedzenie
- Ale ja,..... ja nie umiem pisać, proszę pana
- Cóż, szkoda. Następny proszę!
Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na
zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.
Rozochocony pan poderwal panienke na dyskotece.
Zabawe kontynuowali w jego domu...
Pan zabieral sie juz do panienki na powaznie,
ale w pewnym momencie stwierdzil, ze jakas
taka chuda, jakby niewyrosnieta, wiec zapytal:
- Ile Ty masz lat?
Ona: - Trzynascie, a co?
Facetowi zupelnie przeszla ochota, wiec mowi:
- To Ty sie ubieraj i idz stad.
A panienka niezrazona:
- Spoko facet wyluzuj, co Ty (wulg.), przesadny jestes!?!
Pewien facet ozenil sie z piekna kobieta. W noc poslubna
ucieszony lezy w lozku i czeka na zone.
- Kochanie, pospiesz sie i chodz do lozka...
Patrzy, a zona wyciaga szklane oko i sztuczna szczeke. Facet
troche zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie kaz mi czekac tak dlugo...
Na to zona odkreca drewniana reke. Maz, choc w szoku, ale
wciaz napalony:
- Wejdziesz w koncu do tego lozka??
Zona odpina sztuczna noge. Na to maz, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Moze rzuc mi po prostu dupe....
Pewien mezczyzna mial wypadek, w wyniku którego stracil pracie. Na
szczescie przewieziono go do szpitala na tyle szybko, ze przeszczep
okazal sie jak najbardziej mozliwy. Lekarz przedstawil wiec swoja
propozycje:
- Moge panu doszyc malego za 10 tysiecy zlotych, sredniego za
20 tysiecy lub duzego za 30 tysiecy. Którego pan wybiera?
- Prosze poczekac minutke panie doktorze, musze naradzic sie z zona
odpowiedzial glosem pelnym nadziei pacjent.
Po kilku minutach lekarz wraca do pacjenta i pyta o decyzje. Ten,
przelykajac lzy, odpowiada:
- Zona powiedziala, ze woli nowa kuchnie...
Wieczor po trzydniowym (hucznym?) weselu. On w zmordowanym juz dosyc
garniturze siedzi zmeczony balowaniem naprzeciw niej w sukni
slubnej, ktora juz nie jest taka jak byla 3 dni wczesniej: bialutka
i szeleszczaca. Goscie sie rozeszli a od jutra zaczyna sie normalne
zycie.
Moment taki sam dobry jak kazdy inny na ustalenie chociaz
podstawowych zasad na reszte dni (i nocy?).
"Kochanie, chcialbym, zebysmy moze ustalili teraz kilka spraw.
Kocham Cie bardzo i tak dalej, ale nie chcialbym, zeby nasz slub zbyt
wiele zmienil w moim zyciu. Wiesz, ja mam kolegow, czasem jezdzimy na
ryby, czasem na mecz, czasem zostajemy po pracy w barze czy na
bilardzie. > Moze sie zdarzyc, ze np. wroce pozno albo nie wroce na
noc i nie chcialbym z tego powodu widziec zadnych scen zazdrosci czy
zlosci, tak zebym wtedy zalowal - jak niektorzy moi koledzy, ze sie
ozenilem. Jesli masz cos przeciwko moim rozrywkom czy znajomosciom,
powiedz mi to najlepiej teraz i ustalimy co i jak."
-"Przeciwko?"- ona na to szczerze zdziwiona - "...alez kochanie,
absolutnie nie! Bardzo szanuje Twoich kolegow itd, ale chcialabym,
zebys zapamietal, ze od jutra poczynajac, kolacja w tym domu bedzie
miedzy 18 a 19-ta, a seks gdzies pomiedzy 21 a 23-cia, OBOJETNIE czy
jestes czy Cie nie ma.
- Staszek, co to znaczy WHY?
- Dlaczego
- A tak z ciekawosci pytam...
1 Szczyt ostrożności:
Chodzić po ulicy na rękach, żeby nie dostać dachówką w łeb.
2 Szczyt roztargnienia:
Zgubić się w tłumie i przekazać policji swój rysopis.
3 Szczyt pijaństwa:
Spić tak ślimaka, żeby do domu nie trafił.
4 Szczyt cierpliwości:
Puścić pawia przez słomkę.
5 Szczyt ignorancji:
Prezerwatywy robione na drutach.
6 Szczyt siły:
Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał.
7 Szczyt szybkości:
Wystawić dupę przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak
szybko, by ją
jeszcze zobaczyć.
8 Szczyt złośliwości:
Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "dokąd się mamusia tak
spieszy?".
9 Szczyt skąpstwa:
Oddawać kondom do wulkanizacji
10 Szczyt nicości:
Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
11 Szczyt bezrobocia:
Pajęczyna między nogami prostytutki
12 Szczyt suszy:
Kiedy drzewa chodzą za psamiGdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach. - milutkie:-D , bwana 5/02/03 12:21
szczegolnie pieski, kotki i futerka;-D"you don't need your smile when I cut
your throat" - o kotach i psach znakomite :) , Auror 5/02/03 12:24
szczyty to już chyba każdy zna, dopre też z tą babką i protezami :)))) lolportnicki.com
+++++++++++++
portnicki@gmail.com - no wlasnie, to jest takie prawdziwe , Iza WGK 5/02/03 12:31
ja w sumie zawsze powtarzalam ze wole faceta typu pies niz kot co chodzi wlasnymi sciezkami:) No i tresura łatwiejsza;)How fortunate the man with none ... - grrr , ViS 5/02/03 12:45
dlatego ze Wy jestescie jak koty! :)
a plusy i minusy sie przyciagaja... :)I will not buy this record - it is
scratched. - ale grunt, zeby te plusy nie przeslanialy minusów , Iza WGK 5/02/03 14:41
jak mowili w takim madrym filmie:))))How fortunate the man with none ...
- NimnuL! litości! , Seadog 5/02/03 14:25
Old Shatterhand! (był jeszcze drugi, Old Surehand, ale on tak Winnetou nie kochał, nie chodził z nim za ręke, i w ogóle był jakis dziwny - dziecko miał! więc przynajmniej raz zrobił TO z kobietą!!! tfu! ;-)http://nadobranoc.weebly.com/
http://ciii.blogspot.com/ - przynajmniej raz (-: , pjfox 5/02/03 15:34
jakbym słyszał Ricewinda (-:taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2025, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
