|
TwojePC.pl © 2001 - 2026
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
[OT] Test na obłąkanie... , Coyote 18/03/03 10:56
...trzeba sprawdzić jak ma się zdrowie psychiczne naszych boardowiczów. Jeśli test wypadnie pozytywnie proszę dzwonić pod 999 i podać rozmiar kaftanika, jaki nosicie! :) Oto link: http://fun.from.hell.pl/2002-01-17/oblakanie.html
P.S. Po mnie już jadą :)Do J23: Buziaki dla Ciebie, Misiu! :*
>>GG 1650565<< - jestem obłąkany ;) , NimnuL-Redakcja 18/03/03 11:02
ale nic nowego nie powiedzialem ... to i bez testow wiadomo .. ja po prosze taki fajowy kaftanik o kolorze czarnym (wyszczupla ;) z cwiekami i napisem "kick me" na plecach bede rwał panienki w wariatkowie ;))Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach. - ej no stary... , Coyote 18/03/03 11:06
....jakoś będziemy musieli się tymi panienkami podzielić!! Ty bierzesz te zaślinione!! <rotfl>Do J23: Buziaki dla Ciebie, Misiu! :*
>>GG 1650565<< - Nie przejmuj się Nimnul, to nie my jesteśmy , sebtar 18/03/03 13:35
obłąkani, to ten świat jest nienormalny. Kiedyś normą był ogół a nie margines...Demokracja to władztwo intrygantów,
wybieranych przez głupców. - to mnie pocieszyles ;) , NimnuL-Redakcja 18/03/03 14:47
odkladam zyletki ;))Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach. - niesmiertelny smolen:) , Wedrowiec 19/03/03 01:44
:))))))))"Widziałem podręczniki
Gdzie jest czarno na białym
Że jesteście po**bani"
- ale, to ... , Muchomor 18/03/03 11:10
... było :))))
Już parę razy. Co prawda dawno, ale jednak było :)Stary Grzyb :-) Pozdrawia
Boardowiczów - niestety , Wedrowiec 18/03/03 11:12
juz bylo i widze to po raz setny i chyba po raz pierwszy sie nie rozesmialem :(
ale spox, moze ktos nie widzial :))))))))"Widziałem podręczniki
Gdzie jest czarno na białym
Że jesteście po**bani" - a to było?? :) , Coyote 18/03/03 11:33
1. Załoguj się, odczekaj parę sekund, zrób wielkie oczy i przerażonym głosem
powiedz: "O mój Boże! Znaleźli mnie!!!", po czym błyskawicznie naciśnij
reset.
2. Wybuchnij szaleńczym śmiechem, śmiej się przez 3 minuty, po czym nagle
przestań i patrz się na wszystkich podejrzliwym wzrokiem.
3. Pisz, mocno stukając w klawisze, nisko pochylony nad klawiaturą i rzucaj
złe oraz podejrzliwe spojrzenia na osoby, które patrzą co robisz.
4. Wejdź jako pierwszy do pracowni i podłącz monitory na krzyż - tzn. niech
komputer Twego kumpla podłączony jest pod Twój monitor itp. Patrz co się
dzieje :).
5. Napisz program grający melodię ze Smurfów na emulowanej SB16 jako MID, z
maksymalną głośnością, i zapętl go.
6. Pracuj normalnie, po czym nagle udaj, że jesteś przeraźliwie zaskoczony
czymś, co widzisz na ekranie... na koniec wolno wpełznij pod biurko i drżyj.
7. Zapytaj się kogoś obok, czy wie jak włamać się na serwery Pentagonu.
8. Zanim włączysz komputer, przeżegnaj się lub zapal kadzidło i zacznij bić
pokłony, mrucząc jakąś mantrę albo modlitwę po łacinie.
9. Połóż na biurku młotek, jak ktoś się zapyta, po co Ci on, uśmiechnij się
tajemniczo i powiedz: "Wiesz, czasem bywa BARDZO pomocny w pracy".
10. Nagle przerwij pisanie i przez minutę przeklinaj swoje parszywe życie.
Po czym zrelaksowany z uśmiechem znów bierz się do pracy.
11. Rozbierz się do naga i z kamienną miną rozpocznij pracę, ignorując
spojrzenia otoczenia.
12. Wyrysuj pentagram na obudowie monitora wyjaśniając, że to w ramach
profilaktyki antyhakerskiej.
13. Za każdym razem, gdy komputer coś przetwarza/odczytuje, mów półgłosem:
"ochproszęproszęproszęproszę...", a na koniec wrzaśnij: "Udało się!!!", gdy
komputer skończy odczytywanie.
14. Z mocno skrzywioną miną rozglądaj się wokół komputera. Wyjaśnij
otoczeniu, że chatowałeś z lekarzem i on stwierdził, że chyba dysk ci
wypadł.
15. Gdy zwalniasz stanowisko, ze łzami w oczach uściśnij rękę temu, kto
siada na Twoim miejscu, i wyszeptaj: "Naprawdę tego nie chciałem,
przepraszam za wszystko" i szybko odejdź.
16. Weź w usta wykałaczkę, włóż ręce do kieszeni i pisz, uderzając w
klawiaturę wykałaczką.
17. Jeśli siedzisz na obrotowym krzesełku, kręć się ile sił, podśpiewując:
"Hej ho, do pracy by się szło", i to falsetem.
18. Przylep sobie wydrukowany screen z Larą (Indianą Jonesem jeśli wolisz)
do monitora i zacznij przemawiać do niej/jego pieszczotliwie, po czym skarż
się głośno na jej/jego obojętność.
19. Spróbuj włożyć cardrige z Nintendo do napędu dysków, po czym zawołaj
administratora i poskarż się, że ten komputer jest chyba felerny.
20. Po odpaleniu Uniksa/Linuksa dziw się głośno, że ktoś wyciął napis:
"Windows" przy starcie systemu.
21. Ściągnij z netu wszystkie dzieła Szekspira i wydrukuj na drukarce
laserowej (lub atramentowej) w negatywie: białe literki na czarnym tle.
Życzliwie tłumacz innym, że jeszcze tylko około 2340 kartek do końca.
22. Siedź i z tępą miną patrz w monitor, śliniąc się i obgryzając paznokcie.
Gdy to nie robi wrażenia, zacznij obgryzać paznokcie u nóg. Jeśli to nie
pomaga - obgryzaj paznokcie u nóg sąsiadów.
23. Co jakiś czas patrz na swego sąsiada, chichocz złośliwie, stuknij parę
razy w klawiaturę, znów patrz na niego z oczekiwaniem i chichocz, po paru
sekundach z lekko zdziwioną miną spójrz na swój monitor, palnij się w czoło,
coś tam popraw, naciśnij Enter i radośnie oraz z oczekiwaniem patrz na
sąsiada...
24. Jeśli masz łupież, strząśnij go na dłoń i troskliwie połóż na
klawiaturze sąsiada, uśmiechając się przepraszająco.
25. Postaw zdjęcie prezydenta oprawione w możliwie kiczowatą złotą ramkę - i
twierdź, że to motywuje cię do pracy.
26. Zdejmij buty, postaw je na monitorze. Patrz przez chwilę, zdejmij
skarpetę i połóż obok buta... po pewnym namyśle dodaj tam drugą skarpetę.
Uśmiechnij się i stwierdź, że teraz wszystko wygląda harmonijnie. 27. Weź klawiaturę i siądź pod komputerem. Wyjaśnij, że w ten sposób nikt
nie będzie mógł zobaczyć twego hasła.
28. Wykrzyknij histerycznie: "Co za cholerni zboczeńcy!!!", a gdy wszyscy
runą do twego komputera, wyjaśnij, że myślałeś o ludziach lubiących słuchać
disco-polo.
29. Przypisz każdemu klawiszowi jakiś inny świdrujący uszy dźwięk, po czym
załóż słuchawki walkmana, włącz sobie muzykę i zacznij pisać.
30. Zacznij jeść myszkę.
31. Nachyl się nad sąsiadem i powiedz: "Przepraszam, może mi pan na chwilę
pożyczyć swoją klawiaturę" - po czym weź ją nie czekając na odpowiedź.
32. Kładź na monitorach i obudowach silne magnesy.
33. Gdy komputer zakończy obliczenia, zacznij je sprawdzać, głośno licząc na
palcach w stylu: "Osiem, pięć w rozumie, to razem będzie osiemdziesiąt...
dodać dwa..." itp.
34. Siądź przy najsilniejszym kompie w pracowni i przez 5 godzin graj w
Tetrisa albo Sapera.
35. Głośno i ostentacyjnie stukaj w ten sam klawisz kilkanaście razy
(najlepsza w tym celu jest spacja) - tak długo, aż twój sąsiad zacznie na
Ciebie patrzeć. Wtedy Ty nachyl się nad jego klawiaturą i naciśnij
parę(naście?) razy Delete, kasując to, co on pisze. I zaniepokojonym głosem
stwierdź: "Kurde, Twój Delete działa, a mój nie!". Potem znów stuknij w
swoje klawisze i stwierdź z goryczą: "Ctrl+ Alt+ Del u mnie też nie
funkcjonuje", i nachyl się nad jego klawiaturą... Jeśli jest szybszy od
Ciebie i zdoła Cię zatrzymać, znów stuknij w swoją klawiaturę i wykrzyknij:
"Kurde, ale ja jestem debil... cały czas stukałem w spację... ha, na
szczęście NIC mi się nie skasowało". Uśmiechnij się do niego radośnie i wróć
do pracy.
36. Idź do admina i skarż się, że komputer zjadł ci dyskietkę. Gdy gość
rozkręci obudowę, wyjmie stację dysków i rozkręci ją, przypomnij sobie, że
to było tydzień temu i chyba w innej pracowni.
37. Spójrz w ekran, zarechocz, wykrzyknij: "Naprawdę to zrobiłem?!". Śmiejąc
się wyłącz komputer, zbierz swoje rzeczy i szybko opuść pracownię, nadal nie
przestając się śmiać.
38. Co pewien czas udawaj, że gwałtownie oganiasz się od niewidocznej muchy,
narzekając że jej brzęczenie nie pozwala ci się skoncentrować.
39. Na IRC-u zwróć się do totalnie obcej osoby, jakbyś był jej najlepszym
kumplem,. Im bardziej będzie chciał(a) Ci wytłumaczyć, że to pomyłka, tym
bardziej używaj tekstów w stylu: "Stary, przestań se robić jaja i zacznijmy
w końcu gadać o interesach", "Świetny dowcip, stary", "Przestań się w końcu
wygłupiać" itp.
40. Podobny numer zrób komuś, kto IRC-uje. Dyskretnie zajrzyj mu przez ramię
jaki ma nick, i potem pisz do niego to co wyżej, dodatkowo dodając: "Nie
drap się po karku, gdy ze mną rozmawiasz", "Nie krzyw się" itp. (naturalnie
chodzi o to, byś opisywał jego prawdziwe reakcje).
41. Pisz ołówkiem po monitorze narzekając, że chyba się popsuł, bo nie
pisze.
42. Co jakiś czas wybuchaj chichotaniem i całuj ekran. Wyjaśniaj, że to
cyberseks.Do J23: Buziaki dla Ciebie, Misiu! :*
>>GG 1650565<< - w ten sposób można zirytować ludzi w kafejce :) , Coyote 18/03/03 11:34
j.w.Do J23: Buziaki dla Ciebie, Misiu! :*
>>GG 1650565<< - dobreee... , XTC 18/03/03 11:48
:-)Linux
- hehe czesc widzialem , Wedrowiec 18/03/03 12:05
czesc nie - wszystkie sa zajebis*e!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
uwielbiam texty tego typu :))))))))"Widziałem podręczniki
Gdzie jest czarno na białym
Że jesteście po**bani" - a to było , Sociu 19/03/03 00:44
...za długie...:)
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2026, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
