Twoje PC  
Zarejestruj się na Twoje PC
TwojePC.pl | PC | Komputery, nowe technologie, recenzje, testy
B O A R D
   » Board
 » Zadaj pytanie
 » Archiwum
 » Szukaj
 » Stylizacja

 
M E N U
  0
 » Nowości
0
 » Archiwum
0
 » Recenzje / Testy
0
 » Board
0
 » Rejestracja
0
0
 
Szukaj @ TwojePC
 

w Newsach i na Boardzie
 
OBECNI NA TPC
 
 » Chrisu 17:18
 » PrzeM 17:18
 » endern 17:18
 » sew123 17:18
 » Wedelek 17:18
 » krwiak 17:18
 » Grocal 17:17
 » kemilk 17:17
 » Robak 17:17
 » NimnuL 17:16
 » Seba 17:16
 » Muchomor 17:16
 » soyo 17:15
 » dugi 17:15
 » DrLamok 17:13
 » rurecznik 17:10
 » bajbusek 17:09
 » XTC 17:09
 » mat9v 17:08
 » Yog-Sotho 17:08

 Dzisiaj przeczytano
 13557 postów,
 wczoraj 14878

 Szybkie ładowanie
 jest:
wyłączone.

 
TwojePC.pl © 2001 - 2019
A R C H I W A L N A   W I A D O M O Ś Ć
    

Trochę kawałów , Darek K. 8/08/03 23:53
Może stare ale kilka łez uroniłem ze śmiechu


Młode małżeństwo planowało wybrać sie na letnie
wczasy nad morze.
Postanowili, ze najpierw pojedzie on, aby wybrać
hotel i rozejrzeć sie, co warto odwiedzić, po czym
miał przekazać wiadomość e-mail'em.
Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie,
przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani,
która właśnie dzień wcześniej pochowała męża. Pani
ta, sprawdzajac wiadomości, nagle wydała głośny,
histeryczny krzyk. Domownicy zaalarmowani hałasem
pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę
omdlałą na podłodze.
Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
Kochanie, wczoraj dotarłem na miejsce.
Wszystko już tu przygotowałem na Twoje przybycie
jutro.
Twój kochający mąż.
PS: Strasznie tu gorąco!


Sadzawka w parku a obok dwa posągi: naga kobieta i
nagi mężczyzna. W sadzwce pływa złota rybka. Gdy
czuje że zbliża sie koniec żywota wypływa na
powierzchnię i zamienia posągi w ludzi po czym mówi:
- Umieram. Nigdy w zyciu nie dałam sie złapac więc
nie mogłam spełnic trzech życzeń w zamian za wolność.
Teraz mam siłę na to by na kilka minut dać wam życie.
Spełnijacie największe marzenie swojego życia po czym
na wieki wrócicie do postaci kamiennej. Pamietajcie.
Czar przestanie działac po kilkunastu minutach.
Śpieszcie się.

Posągi - ludzie zniknęli w krzaczorach skąd po 5
minutach zaczęły dochodzic dosć głośne odgłosy
stękania i jęczenia. Po następnych kilku minutach z
krzaków wychodza nagusy z usmiechem rozkoszy na
twarzy. Rybka widząc zadowolenie mówi:
- OK. Wykrzesam ostatki sił by przedłużyc działanie
czaru. Mozecie powtórzyć.
Na to babka - posąg:
- Dzięki rybko - i zwracając sie do faceta - ale
teraz ty trzymasz gołebia a ja mu sram na głowę ...


Przyjechał w odwiedziny do księdza w Polsce pop z
Białorusi, już w pierwszy dzień uczestniczy w
pogrzebie. Ksiądz odmówił modlitwę i na zakończenie
wziął garść piachu, rzucił na trumnę i mówi:
- z prochu powstałeś, w proch się obrócisz!
Popowi strasznie się to spodobało i postanowił
zastosować tekst u siebie. Całą drogę do domu
powtarzał zdanie "z prochu powstałeś, w proch się
obrócisz!", żeby nie zapomnieć. Tak się zdarzyło, że
akurat po powrocie miał być pogrzeb. Ale, że przed
pogrzebem, jak to na Białorusi odbyła się popijawa i
pop ostro zaszalał, na drugi dzień budzi się z
potwornym bólem głowy. Jakoś odprawił mszę, odmówił
modlitwę nad trumną, schylił się, wziął garść piachu
i próbuje sobie przypomnieć co miał powiedzieć.
Myśli, myśli i nic mu do głowy nie przychodzi. W
końcu rzuca piachem na trumnę ze słowami:
- Z pizdu wyszoł, w pizdu paszoł!!!

Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-
polityczna?
- Czlonek z ramienia.

Co oznacza skrot mgr.inz. ??
- Moza Gowno Robic I Niezle Zyc

Co wspolnego ze soba maja pijana kobieta i fiat 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzic.


Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze sie ma auto.

Czym sie rozni tesciowa od Coca-coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.

A tesciowa od PF 126p?
- Tez niczym. Jak nie trzasniesz, to sie nie zamknie.

Czy wiecie czym sie rozni komunizm od kolejki linowej
w gorach ???
- Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie
chce, a wysiasc nie mozna.

Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie
zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc
krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb
krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała
i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej łeb, bo muł bierze!!!

Trzy skazane uciekły z więzienia - brunetka, ruda i
blondynka. W lesie, gdy pościg już prawie ich
doganiał, postanowiły skryć się na drzewach. Najpierw
strażnicy trafili pod drzewo, na którym ukryła się
brunetka:
- Jest tam ktoś? - wołają.
- Miau, miau - odpowiedziała brunetka.
- Ach, to tylko kot - machnęli ręką i poszli dalej.
Doszli do drzewa na którym siedziała ruda.
- Jest tam kto?
- Huu, huu - usłyszeli.
- Ach, to tylko sowa, uspokoili się i poszli dalej.
Gdy doszli do następnego drzewa, również zawołali:
- Jest tam kto?
- Muuuuuu...


Idzie mysliwy na polowanie. Patrzy - niedzwiedz-
zaczail sie , przymierzyl i strzelil. Po chwili gdy
opadl dym niedzwiedz stanal kolo niego i mowi:
chybiles - za to zrob mi loda. No to mysliwy z
obrzydzeniem ale zrobil loda.
Na drugi dzien chcial sie zemscici, wzial strzelbe ,
przymierzyl strzelil i .. chybuil. Niedzwiedz znou -
zrob mi loda.
Na trzeci dzien mysliwy na maksa wkurzony, wzial
najwieksza dubeltowke. Zaczail sie, przymirzyl, duzo
dymu, kurzu. Nagle niedziowedz sie wylania z tego
dymu i mowi: oj kolego kolego ty tu chyba nie na
polowanie przychodzisz!!!!


W domu spokojnej jesieni trzech dziadków toczy
rozmowe
przy sniadaniu:
Pierwszy mówi: "Mam kamienie czy co? Nie moge rano
robic siku.
Wstaje o 7-ej i pól godziny musze sie meczyc aby cos
polecialo.
Drugi mówi: "Ja wstaje tez o 7-ej, siadam na kiblu i
nie
moge zrobic kupy!
Po godzinie wreszcie cos zrobie!"
Na to trzeci dziadek:
- Ja nie mam zadnych problemów. Sikam o 5-ej, wale
kupsko o
6-ej, a budze sie o 7-ej.


Po ostatnim w sezonie polowaniu, myśliwi wraz z
rodzinami zebrali się na tradycyjne ognisko, obok
sterty upolowanych zwierząt. Ogólnie impreza dobrze
się rozwija, wszyscy chleją ile wlezie, ale ok.
północy zaczęło się robić nudno. Więc jeden
trzeźwiejszy myśliwy wpadł na pomysł zabawy: każdy z
myśliwych będzie po kolei z zawiązanymi oczami
wyciągał ze sterty zwierząt jedno i zgadywał jekie to
zwierzę i jak zginęło. Podchodzi pierwszy, lekko
zawiany, wyciąga kawał futra, maca i mówi:
- sarna, zabita z dubeltówki z 50 metrów;
Wszyscy pozostali zachwyceni, bo faktycznie zgadł,
podchodzi drugi, trochę już mocniej napity, wyciąga
jakieś zwierzę, maca i mówi:
- zając, sztucerem z 20 m!
Owacaj na stojąco, zgadł. Na to podchodzi trzeci, już
kompletnie pijany, ledwo stoi na nogach, ale chce
wziąć udział w konkursie. Zawiązują mu więc oczy,
nakierowują na kupę zwierząt, ale ten jest tak
napity, że po przejściu dwóch kroków przewraca
niefortunnie i ląduje twarzą między nogami żony
leśniczego, wszyscy nagle milkną, zapada cisza, ale
delikwent niezrażony upadkiem spomiędzy nóg orzeka:
- jeż, rozj... saperką


Pewien facet przejeżdżał w okolicy pastwiska, na
którym pasła się piękna holenderska krowa. Widok ten
tak go zachwycił, że wysiadł i podszedł do gospodarza
mówiąc:
- Panie, masz pan piękną krowę!
- A mom. - odpowiedział dumny gospodarz.
- A ile ta krowa waży?
Gospodarz podszedł do krasuli, wziął cycek w usta,
possał i powiedział:
- A sidemset pindziesiąt
Facet zdumiony metodą ważenia wykrzyczał:
- Panie to niemożliwe, jak pan to zrobił?
- A tak - odpowiedział gospodarz i niewiele się
zastanawiając zawołał syna
- Antek! Chono tu. Powiedz - wiela ta krowa waży?
Antek posłusznie podszedł do krowy, wziął cycek do
ust i powiedział:
- sidemset pindziesiąt ociec.
Facet osłupiały powiedział:
- Niesamowite, u was tak wszyscy?
- Ano - odpowiedział gospodarz i posłał syna po matkę.
Po chwili chłopak biegnie z powrotem i krzyczy:
- Ociec!
- A co?
- Matka nie może bo waży listonosza!

W sklepie mięsnym dzwoni telefon.
- Czy ma pan pierś kurczaka ?
- Mam.
- A czy ma pan koński zad?
- Mam.
- A ma pan świński ryj?
- Oczywiście, że mam.
- No to musi pan nieźle wyglądać


Spotkali sie po wielu latach dwaj szkolni kumple
Jeden opowiada:
-Wiesz udało mi sie w życiu
-Mam mercedesa, piekny dom, piekna zone i duuuzo
pieniedzy.
Drugi:
-A ja mam małe mieszkanko i 5 dzieci
-I nie stac mnie na rower, przez te dzieci
-A to ty nie wiesz co to jest antykoncepcja ?
-Nie, a co to ?
-Chodz do kiosku to ci kupie kilka gumek
Poszli i ten bogaty kupil biednemu roznokolorowe
prezerwatywki
Ten zadowolony pedzi do domu, wpada i mowi do zony
-Zośka idz predko umyj sie a później przyjdz do
sypialni
Polecial do sypialni, rozebrał sie i załozył gume
Wpada zona:
-Józek czyś ty oszaloł,my na papućki dla dzieci nie
mamy a ty ciula stroisz ! ;))


Facet po suto zakrapianej imprezie zaciągnął do łóżka
nawalona kobietę, któa miała ... hmmm "ciężkie dni".
Gość budzi się rano i patrzy na ręce.
"Zabiłem człowieka" - mysli z przerażeniem. Spogląda
w lustro "I zjadłem ..."

Everything that has a beginning has an end

  1. niektórych jeszcze nie czytałem,super na noc....;-) , Uriell 9/08/03 00:30
    ;-)

  2. Bardzo super ;> , NimnuL-Redakcja 9/08/03 09:44
    pozdro

    Gdyby nie wymyślono elektryczności,
    siedziałbym przed komputerem przy
    świeczkach.

  3. w sumie nie znane mi, poza ostatnim , vector 9/08/03 10:39
    ale dobre, niektore nawet bardzo dobre

  4. Super , gaber 9/08/03 13:19
    żadnego nie słyszałem (nie czytałem)

  5. o qrcze swieeeetne te kawaly :))) , Auror 10/08/03 05:01
    zwlaszcza o ufoludkach i krowie, z niedzwiedziem i mysliwym i o saperce :]]]]]]
    te 2 ostatnie tez swietne :DDDD !!

    portnicki.com
    +++++++++++++
    portnicki@gmail.com

    
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2019, TwojePC.PL