|
TwojePC.pl © 2001 - 2024
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
"Kilka" dzolkow na poczatek dlugiego weekendu... , Tryna 7/11/03 16:15
Na pewno czesc z nich juz byla ;-), ale niektore sa po prostu bomba
Rozmawiają 2 kurwy:
-kupiłam sobie skunksa..
- a po co Ci skunks?
-dobrze minetę robi...
- a co ze smrodem?
-przez 2 dni rzygał, ale później się przyzwyczaił..
Wchodzi blondynka do sklepu w południe i ni stąd ni z owąd zaczyna sie
onanizowac. Zszokowany sprzedawca podchodzi do niej i mówi:
- Co pani robi ? Prosze przestac, jak mozna tak gorszyc moich klientów,
środek dnia, co pani sobie wyobraża ?
- Ale ja muszę !
- Jak to pani musi?
- Bo przeczytałam w gazecie: " O 12 pogrzeb w szczecinie "
leca dwa pedaly samolotem w klasie buissnes jeden mowi do drugiego
-choc sie pokochamy mam straszna chcice!!!
drugi odpowiada -no ja tez mam chcice ale zobacz ile tu osob wszyscy bede
widzieli
ten pierwszy na to: - zobacz wszyscy sa tak zajeci pracuja n aswoich
laptopach nawet nie zwroca uwagi ale jak chcesz sie przekonac to wstan i
zapytaj sie kogos o olowek jesli nikt nie odpowie to wtedy sei pokochany
drugi wstaje i pyta - przepraszam czy ma ktos porzyczyc olowek ???? nikt nie
odpowaida wiec ponowil pytanie i znowu nikt nie zareagowal wiec zaczeli sie
pieprzyc jakis czas pozniej stuardesa spotyka zarzyganego pasazera i z
oburzeniem mowi no prosze pana jak pan sie zachowuje przeciez mogl pan
poprosic o torebke a pasazer na to - no tak jesczze czego przed chwila jakis
pasazer zapytal o olowek i za kare w dupe go wyruchali
Drogie BRAVO! Mam już 12 lat i nie miałam jeszcze stosunku... Myślicie że
mój ojciec jest pedałem?
Dwóch wariatów kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już niezłe
pozieleniały. Mimo to wariaci pomyśleli, że trzeba człowieka ratować, i tak
zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę
się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział:
- Brzydzę się tobą.
Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co?!! Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?!!
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!
Jedzie wycieczka Żydów autokarem. Jest głucha noc, na dworze zimno, smaga
wiatr, leje deszcz. Nagle w lesie z dala od najbliższej miejscowości zepsuł
się autokar. Żydzi namawiają kierowcę, by ten ruszył po pomoc. Rad, nie rad,
kierowca ruszył. Idzie godzinę przez las i ani żywej duszy. Nagle spostrzega
światło w chatce. Puka.
- Panie, pomóż mi, wiozę cały autokar Żydów - mówi gospodarzowi domu.
- Ale jak ja panu pomogę - odpowiada - mam tylko jeden piec kaflowy i
mikrofalę.
Siedzą 2 "dałny" w pomieszczeniu zamkniętym i sie bawią... W pewnym momencie
zgasło światło. Cisza...Po chwili jeden z nich mówi"
- Spokojnie, to pewnie Korki...
Garbaty poszedł popływać sobie na basen i ludzie zarypali go wiosłami bo
mysleli , że ... rekin.
Przychodzi Malgosia do domu i pokazuje staremu świadectwo
- qrwa - co to jest ??? - klekaj !
- ale tato ...
- klękaj !
- ale tato ....
no i uklękła
- a teraz ciągnij !
- ale tato ...
- no q.. ciągnij !
- ale tato
- qrwa co ?
- to śmierdzi .... gównem ...
- a co ty qrwa myślisz ! Jasiu może prymus ?
Rumunek do matki..
Mamooo... chce mi sie kupe..
To idź sobie ukrój do kuchni..
Wpada zmęczony koń do baru, siada przy barku i krzyczy:
- Barman! Małe, jasne! Szybko! - Barman od razu mu nalał bronxa, koń
przechylił i poszedł. Zdziwiony koleś, grubo podchmielony, leżący na ladzie
barku rzekł cicho do barmana:
- Dziwne, co? - Na to barman:
- Nooo! Zawsze walił duże...
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz mówi:
- ooo, moja droga pacjentkaaa!!! I co, już ze zdrówkiem dobrze?
- no nie jest dobrze, ale juz jest lepiej! - rzekła baba. Na to lekarz:
- to dobrze, że jest lepiej. A baba:
- no, ale lepiej byłoby, gdyby było dobrze...
Za siedmioma górami, za siedmioma dolinami, za siedmioma rzekami, za
siedmioma lasami mieszkała samotnie stara baba. Któregos dnia wyszła przed
dom, siadła na ławeczce, zamyśliła się i rzekła smutna:
- kurwa! Jak ja daleko mieszkam !!!
Czeka dwóch kolesi na przystanku,podjeżdża autobus.Wchodzą,najpierw
pierwszy,za nim drugi.Pierwszy pyta:
- Przepraszam panie kierowco,czy tym autobusem dojadę do centrum?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja? - pyta drugi.
Babeczka przeprowadza sonde na ulicy.Podchodzi do goscia i pyta sie:
-Przepraszam jakie pan ma hobby?? Facet patrzy na babke zdumiony i pyta sie:
-A co to jest??
-No co pan najbardziej lubi robic, czym sie pan interesuje???
-Aaaaaa to jarac lubie,duzo papieroskow wie pani...
-Acha rozumiem a co oprocz tego pan lubi robic?
-Nooo to cmic aler duzo duzooo fajek
-Jasne a lubi pan np.sex?
Facet zadumany odpowiada:
-Noo w zasadzie lubie
-Ok a w jakiej pozycji lubi pan to robic?
-No najbardziej to od tylu....
-A dlaczego akurat od tylu?
-No bo wtedy moge zajarac :)
Jeden gosc mowi do drugiego:
-Wiesz moja zona to taka niechluja ze az wstyd mowic.Czlowiek rano sie
budzi,kawy nie ma, niepoodkurzane,brudne rzeczy walaja sie po calym domu a w
zlewie tyle brudnych naczyn ze nawet odlac sie nie mozna.. :)))
Przyszła baba do mleczarni i... dostała z bańki.
Poszła baba do warzywniaka i...dostała z dyni.
Poszła baba do warzywniaka i...nasrała w pory.
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewiećdziesiątkę, a ciągle kobiety
za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
- A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
Siedzą dwie prostytutki na molo i nagle jednej zachcialo sie sikać.
Przycupneła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchla smiechem.
Druga sie pyta:
- Co sie stalo?
- A bo jak zaczelam lac to nasikałam komuś do kajaka.
Druga popatrzyla, wybuchła jeszcze wiekszym śmiechem i mowi:
- To nie kajak tylko ci sie cipsko w wodzie odbija :)
Co ma wspólnego penis z latarką ?
- Jedno i drugie można zastąpić..świecą.
W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja,
rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to
może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!
rozmawiaja dwa slepe konie- startujesz jutro w wielkiej gonitwie? - nie
widze przeszkod.
W samolocie pilot mowi do pasażerów :-
-dobry wieczór Panstwu lot numer 458 lecimy wystartowalismy z lotniska w
Warszawie lecimy do Nowego Jorku lot trwac bedzie 12 godzin 30 minut ,
jestesmy 4 000 metrow nad poziomem morza, za oknem, temperatura za oknem -40
stopni zycze Panstwu udanej podrozy.( i odłożyl mikrofon ..ale niezbyt
dokladnie ) i mowi do drugiego pilota : No to teraz napijemy sie kawy , a
potem zerzniemy te nowa stewardese.
Ona biedna to uslyszala i goni przez caly samolot do kabiny pilotow, wnet w
pierwszym rzedzie babcia podstawia jej noge i sie wywraca poczym starowinka
dodaje
- gdzie kurwo pedzisz przeciez mowili -NAJPIERW KAWA !!
Posuwa brat siostrę.Ta jest pod wrażeniem:
- O w mordę,jesteś lepszy niż ojciec.
- Wiem,matka też mi to mówiła.
Przyjeżdża Św. Mikołaj do Etiopii i zwraca się do grupki dzieci:
-No jak tam dzieci grzeczne były ?
Ale odpowiada mu cisza. No więc Mikołaj pyta misjonarkę:
-Dlaczego dzieci nic nie mówią ?
-Bo nic nie jedzą. - Odpowiada misjonarka. A Mikołaj na to:
-Dzieci nie chcą jeść to nie będzie prezentów!!!
Facet na spowiedzi wyznaje księdzu, że popychał kurę. Ksiądz pyta:
- A za co ja synu trzymałeś: za łapy czy za skrzydła?
- Za łapy.
- To dobrze bo jak ja kiedyś trzymałem za skrzydła to mi całe jaja łapami
podrapała.
Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw.
Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi.
W końcu głuchoniemy wyciąga swojego kładzie na ladzie i obok kładzie 10
złotych.
Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego.
Poczym bierze całą kase i chowa do kieszeni.
Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami.
Aptekarz odpowiada:
- Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj.
Dlaczego w Etiopii na meczu pilkarskim zginelo 50 tys. ludzi?
Bo sedzia pokazal zolta kartke, a ludzie mysleli, ze to suchar!
Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze mam problem , jak chce wydymać moją zonę to jej cipa nie
chce mnie wpuścić do środka. Co mam robić?
- Na to jest tylko jeden sposób przed stosunkiem prosze wlać do cipy 50ml
wódki. To powinno pomóc
W nocy maż wlewa wódkę do cipy. Cipa przełknęła chuchnęła o mówi
- A teraz ogóra!!
Szpakowski i Szaranowicz komentuja zaewody w zaliczaniu panienek :
-Prosze panstwa i przed panstwem jako pierwszy zawodnik wystapi Niemiec .
-I zaczyna tak ostro wzial sie do roboty 1-erwsza,2-uga,3,5,10,15,20-esta
PADL!!! .
-Bardzo dobry wynik , ale poczekajmy na nastepnego zawodnika Francuza.
-I zaczyna tak ostro wzial sie tez odrazu do roboty 1-erwsza
,2,3,5,10,20,30,40,50 PADL!!! Tak prosze panstwa fenomenalny wynik ael
poczekajmy na ostatniego zawodnika HISZPANA zwanego szybkim lopezem .
-Lopez momentalnei sciaga spodnie i JEDZIE
1-erwsza,2,3,4,5,10,15,20,30,40,50,100-etna!!!,200 !!! 1 sektor !! 2
SEKTOR!!! 3 SEKTOR!!! WLADEEEEEkkkkkkkk
SPIEEEEEERRRRDDDDDAAAAAAaallllllllamyyyyyy!!
Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć!
Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze
mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia -
bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."
Rozmawiaj dwaj debile:
- wiesz to moze sie umówimy na piwko
- no dobra a gdzie bo mi to wszyskt jedno
- to spoko bo mi tez wszystko jedno
- no dobra ale kiedy?
- mi tam wszystko jedno
- to super jetesmy umówieni!!
Para w łóżku wiadomo co i jak nagle słychać otwierane drzwi na to ONA - O
BOŻE MÓJ MĄŻ!!! facet wyskakuje z łożka nie wie gdzie uciekać ale nagle
staje... i mówi - ZARAZ PRZECIEŻ JA JESTEM TWOIM MĘŻEM...
Przylecieli Marsjanie na ziemię, każdy wielki łeb, zielona skóra i pierścień
z Ametystem. Wyszła im na spotkanie delegacja ludzi i zaczynają pytać
przybyszów.
- Czy każdy u was ma tak wielką głowę?
- Tak.
- Czy każdy ma zieloną skórę.
- Tak.
- Czy każdy nosi pierścień z ametystem?
- Nie, tylko Żydzi.
W San Francisco odbyły się zawody superpedał 2003, była jedna konkurencja,
polegała na tym, żeby pedał określił dokładnie co włożono mu w dupsko.
Pierwszy zawodnik zastanawia się chwilę i odpowiada.
- Scyzoryk, chyba szwajcarski, tak, ma też korkociąg i otwieracz do piwa.
Sędzia zdumiony, wkłada przedmiot drugiemu.
- Ołówek z gumką, miękkość grafitu 3b, wyprodukowany w Strzegomiu. Sędzia
wkurzony, że nie może zażyć pedałów, poirytowany, wylewa gorącą cherbatę na
dupę trzeciego, juz chce wyjść i trzasnąć drzwiami, nagle słyszy
- Earl Gray, ale jaka gorzka, fu
Idzie ksiadz polna droga,przechodzi obok takiego skromnego gospodarza.Patrzy
a tam chlop cos z desek kleci.Ksiadz zagaduje -Pochwalony,drogi
parafianinie, nad czym ze tak ciezko pracujesz .-A kurwa, kibel nowy stawiam
bo sie stary rozjebal.-O, moj drogi A nie moglbys tego tak troche owinac w
bawelne. - Co mam owijac w bawełne...?Dechami opierdole naokoło i chuj !
Idzie sobie mloda panienka w nocy przez ciemny park.
Strasznie zachcialo jej sie jarac, ale nie miala fajek. Nagle zobaczyla
trzech facetow na lawce,ktorzy pala:
- Przepraszam, moga mnie panowie poczestowac papierosem?
- Oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske...
- No dobra, tak mi chce palic, ze zrobie wszystko...
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi o
papierosa.
Panowie zgodnie z umowa czestuja panienke fajeczka a panienka prosi jeszcze
o ogien. Jeden z gosci wyciaga zapalniczke, zapala i zbliza ja do panienki i
nagle zdziwiony krzyczy:
- Agnieszka?!!!?
- Tata?!!!?
- To ty palisz coreczko???
Zapiernicza typ przez miasto z niedzwiedziem polarnym na smyczy. Ludzie
spierniczaja w poplochu, co niektorzy przystaja, przygladaja sie. W koncu
jeden z przechodniow podszedl do spacerowicza i mowi:
- kurwa, co to?! Spacerek z niedzwiedziem na smyczy?! A koles na to:
- nie kurwa! Szukam jednego chwasta co mi kilka lat temu sprzedal malego ,
bialego chomika...
Jasio do Małgosi:
J: Małgosiu, włóż mi rę kę w majtki...
M: Jasiu, czyś ty zgłupiał?
J: No Małgosiu, włóż, proszę cie...
Małgosia włożyła mu rękę,
a Jasio pyta:
J: Małgosiu ciepły?
M: No, Jasiu ciepły, ciepły...
J: Małgosiu, a twardy?
M: No Jasiu, twardy, bardzo twardy...
J: Małgosiu, a duży???
M: Ooooo Jasiu, duuuuży, duży....
J: Uuuuuch..... już dawno się tak nie zesrałem....
Godzina 4 rano... facet śpi i śni o bzdetach... nagle telefon dzwoni
- Halo?
- Przepraszam czy to numer 555-55-55?
- Nie, to numer 55-555-555!
- AAAAA to przepraszam że obudziłem !
- Nic nie szkodzi! I tak musiałem wstać, bo dzwonił telefon!!!! :)
Idzie mis i zajaczek na impreze.
Zajaczek mówi do misia:
Sluchaj, ile razy jestesmy na imprezie i ty sie najebiesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj, ze dzisiaj nie bedziesz.
Mis:
Ok, nie ma sprawy.
Rano zajac sie budzi caly posiniaczony, we krwi i bez 2 zebów.
Wkurwiony
biegnie do misia i mówi:
Kurwa! Obiecales, ze nie bedziesz mnie bic!
A mis na to:
Sluchaj zajac, poszlismy na impreze, ty sie najebales i zaczales
szalec. Najpierw zaczales mi bluzgac, ze jestem grubym gejem i debilem.
Juz mialem ci zajebac ale mysle ok obiecalem... Potem
zaczales jechac moja dziewczyne, ze to kurwa i pruje sie z kazdym w
calym lesie. Ledwo co wytrzymalem, ale ok mysle - jestes najebany i
wogole... Potem dojebales sie do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie
utrzymali ale nic ci nie zrobilem... Ale jak wrócilismy do domu a ty
nasrales mi do lózka, wlozyles w to gówno 3 kredki i powiedziales:
- JEZYK SPI DZISIAJ Z NAMI ... to nie wytrzymalem...
Typ zapierdzielał w pracy cały tydzien w koncu nadszedł weekend i stwierdził
ze musi sie najebac.
Poszedł do baru:siada, zamawia piwo, pije a tu nagle wjeżdza typ i krzyczy :
Wypierdalac!! Wypierdalać!! idzie czarny rycerz bedzie wpierdol..
Panika. Wszyscy zawineli sie z baru więc i typ wyjebał bo sie bał. Wbija do
drugiego baru zamawia browar i ta sama syuacja, wpada typ i krzyczy ze idzie
czarny rycerz..
Znowu wszyscy zawineli i typ tez spiderolił.
Wbija się do 3 baru i znów to samo....wszyscy uciekli został tylko on i
mówi: pierdole zostaje,chce sie najebac,sram na czanego rycerza.
Po chwili do baru włazi ogromny czarnuch i mówi do typa : rób mi tu zaraz
laskę albo cie zajebie.
Typ sie mało nie zesrał ze strachu, no i zaczyna mu chrupać pałkę. Czarnuch
go pospiesza : szybciej! szybciej! napierdala go batem..szybciej! bo czarny
rycerz idzie....
wchodzi baba do lekarza.lekarz mówi: ooo długo pani nie pociagnie.. baba
mówi: czemu?? na to lekarz: bo juz wychodze
Ida sobie 3 tampaxy ulica i spiewaja:
"Bylo nas trzech w kazdym z nas inna krew..."
kąpie sie jasiu w wannie i nagle zaczyna krzyczec "mamo ta woda jest bardzo
goraca!" mama na to: a co myslisz sobie ze cie bedziemy jesc surowego
Spotyka się dwóch kumpli.Jeden mówi do drugiego:
-wiesz co zadam Ci zagadkę
Na to drugi
- no to dawaj
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Niewiem
-Zupa skurwielu
- Dobre - pójdę i opowiem to szefowi
Przychodzi do szefa i mówi
- wie Pan jak nazywa się zupa z wielu kur
Na to szef
-Rosół
- Nie zupa ty chuju
maly Jasio mowi do taty: "tato powiedz mi taka jedna rzecz: dlaczego ja sie
tak slabo ucze??" a tata :" pij nie pierdol"
wpada Jasiu do domu,otwiera dzrzwi od sypialni starych i co widzi : stary
zapina starą.Jasiu w szoku,nakrył starych,wkurwil sie i zamknął drzwi.Po
dwóch godzinach stary włazi do pokoju babci,patrzy,a tam Jasiu dyma
babcie.Stary krzyczy : Jasiu,kurwa!co ty robisz?!Na to Jasiu : Jak ty
posuwasz moją matke,to ja bede posuwał twoją !
Poszedł ślepy na grzyby. Idzie przez las, maca ściółke i próbuje.
O, borowik - włożył do koszyka.
O, prawdziwek - włożył do koszyka.
O, gołąbek, - włożył do koszyka.
O, gówno, dobrze, że nie wdepnąłem!De Gustibus non Disputandum Est - pare calkiem fajnych , voyteck 7/11/03 17:15
:))Doświadczenie wzrasta
proporcjonalnie do liczby
zniszczonych urządzeń. - ale tylko pare , anest 7/11/03 18:04
123Shakesbeer : To drink or not to
drink.
- no niektore , m&m 7/11/03 17:37
wypas :) - fajne fajne , K0SA 7/11/03 17:40
:]]i5 750@4 | MSI GD65 | 4 GB 2000
GTX 275 | Samsung F3 500 GB
TP-650 | IIyama 24 | Zalman GS1000SE - Swietne!!!!!! :D , Marvel 7/11/03 18:15
super kawaly. Czesc znanych, ale duzo, ktorych nie znalem! :)Za dwadzieścia lat bardziej będziesz
żałował tego, czego nie zrobiłeś, niż
tego, co zrobiłeś - to bedzie kiepski weekend jak i kiepskie sa kawaly , Bodhi 7/11/03 18:16
j.w.Nie dyskutuj z idiotą, bo sprowadzi Cię
do swojego poziomu i pokona
doświadczeniem. - dokladnie , Xavier 8/11/03 02:24
nedza :/"ja nie jestem agresywny - agresywność:
jeden"
- z korkami... , XTC 7/11/03 18:18
to pewnie nie każdy załapie :)Linux - Korki , Nazgul 7/11/03 21:43
Tatcher :)) tak to sie pisalo? hehepeople can fly, anything
can happen...
..Sunrise..
- rehehe :))))))))) , Jarecki 7/11/03 22:37
dooooooobre :)))...i tak za rok Twój komp będzie do
dupy... - o kurna , Franz 7/11/03 22:40
niektóre powalily mnie na glebe:)))Jest źle a będzie jeszcze gorzej.
Niedługo nas z ujni europejskiej
wyrzucą. - pare fajnych , Auror 7/11/03 23:29
123portnicki.com
+++++++++++++
portnicki@gmail.com - Spox :-) , Shneider 8/11/03 13:23
^(0_o)^.:: Live at Trance Energy ::.
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2024, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
