|
TwojePC.pl © 2001 - 2025
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
Jołki (może któryś nie był) , Darek K. 23/12/03 22:55
Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za
każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby
napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek
napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W
liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona
matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe -
satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa,
że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek
napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było
słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem
poszukała reklamy w gazetach. Znalazła
zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu
była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po
czterech tygodniach. W liście było napisane: "British
Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się
doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu
znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways -
trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie
strony.
Trzech policjantów (w tym jeden pjany)poszli do domu
publicznego. Dwaj policjanci zamówili sobie normalne
a pjany gumową. Po nocy wszyscy trzej rozmawjają o
przebytej nocy.
Pierwszy mówi:
- Ja miałem taką z wielkimi cyckami!
- A ja miałem z długimi nogami - chwali się drugi.
- A ja, gdy ją ugryzłem w pipke to zaczeła latać po
pokoju! - mówi pjany.
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, próbuję zmusić męża, by rzucił palenie.
Wymogłam na nim przyrzeczenie, że papierosa może
zapalić tylko po stosunku.
- I co? Poskutkowało?
- Pewnie! Teraz pali nie więcej jak paczkę na dobę...
Maz po tegiej popijawie wraca nad ranem do domu. Wita
go grobowa
cisza.
- No rzesz zacznij, stara, ta swa litanie, bo nie
trafie do lozka!
Pewien czlowiek spacerowal sobie po plazy gdy
zobaczyl zakorkowana butelke.
Rozejrzal sie dookola i nie widzac nikogo otworzyl
butelke. Z butelki wyfrunal Dzin i odzywa sie:
- Dzieki twojej uprzejmosci jestem wolny! Spelnie
jedno twoje zyczenie,ale tylko JEDNO!
Mezczyzna pomyslal i mowi:
- Zawsze chcialem spedzic wakacje na Hawajach, ale
boje sie samolotow, a na statkach dostaje
klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak byl
dojazd autostrada, to bym sobie pojechal.
Dzin zastanowil sie i mowi:
- Chyba NIE DA RADY. Ocean jest za gleboki, za duzo
materialow by bylo potrzeba. Rzecz praktycznie nie
wykonalna. Czy nie mozesz wymylic czegos innego?
Mezczyzna pomyslal jeszcze chwilke i mowi:
- Jest jeszcze jedna rzecz, chcialbym zrozumiec
kobiety...
Dzin zamyslil sie...
- Chcesz miec na tej autostradzie dwa, czy cztery
pasy?
Maz niespodziewanie wraca do domu i nieomal
przylapuje zone z
kochankiem w lozku. W ostatnim momencie kochanek
wyskakuje przez okno
i przypomina sobie, ze bylo to VII pietro bez windy.
Leci jak kamien w
dol i mysli:
- Boze, jaki ze mnie idiota! A po ch*j mnie to bylo!
Siedzialbym w
domu przed telewizorem, z dzieciakami na kolanach, w
cieplych
kapciach. Zona wlasnie podawalaby kolacje, a potem...
Gdzie mnie do
diabla ponioslo!
Spada prosto w zaspe sniezna bez szwanku. Wstaje,
otrzepuje sie i
mowi:
- Niedobrze z moimi nerwami, jezeli tak latwo
przychodza czlowiekowi
glupie mysli do glowy.
Napie*.*lony w 3 dupy maz wraca, slaniajac sie na
nogach, do domu
przed switem, ciagnac za soba odrobine rozmemlana
panienke.
- Gdzies ty byl?! - wykrzykuje zona - I skad sie
wziela ta lafirynda?!
- Ciii, sloneczko najmilsze - mowi maz - glowa mnie
boli.
A do panienki zwraca sie z dyskretnym usmiechem:
- No sama jej powiedz, Lilus, ze jestes moja siostra!
- Mezu, usmazyc ci jajka? - pyta zona.
- Cycki se usmaz! - pada odpowiedz.
Przychodzi facet do dentysty - homoseksualisty i mówi:
- Oral B.
Na to dentysta odpowiada:
- Anal cacy..
Przyszedł facet do spowiedzi i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie
przeklinałem, i to w
niedzielę.
- No cóż... odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj
się uważać na swój
język.
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż
w niedzielę
zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na
partyjkę golfa. Już
na pierwszym
dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę
między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś ?
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie
upadła w miejsce, z
którego można było oddać czysty strzał w kierunku
dołka. Ale jak
podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka,
nagle przybiegła
wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i
odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta
spadła jakieś 10 cm od
dołka...
- No kurwa ! Nie mów że to spierdoliłeś?!
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje
wielokrotny orgazm.
Na spacerze z psami spotyka się dwóch gości. Jeden ma
dobermana, a drugi ratlerka. Postanowili pójść do
pobliskiego lokalu na kawę. Facet z dobermanem
stwierdza:
- Ale tam jest napis, że nie można wchodzić z psami.
- Założymy czarne okulary i będziemy udawać
niewidomych z psami przewodnikami.
Tak też zrobili. Do stolika przy którym usiedli
podchodzi do kelner i zwraca się do właściciela
dobermana:
- Przykro mi proszę pana, ale do naszego lokalu nie
wolno wprowadzać psów.
- Ale to mój pies przewodnik!
- Przecież dobermany nie są psami przewodnikami!
- Jak to nie? Są świetnymi przewodnikami! Są świetnie
ułożone i zapewniają bezpieczeństwo.
- Dobrze, przepraszam, nie wiedziałem - wycofuje się
kelner i nagle zauważa drugiego psa.
- Proszę pana, tu nie wolno wprowadzać psów!
- Ale to jest mój pies przewodnik!
- O nie. Mogę uwierzyć w dobermana jako psa
przewodnika, ale w ratlerka nie uwierzę!
- Co? Dali mi ratlerka?..Everything that has a beginning has an end - muhahahah , BENY 23/12/03 23:07
zajebisty pierwszy o corkach, Oral B. miazdzy... Adam i Ewa, ehh.. szkoda, mogl co innego wybrac... Ratlerek mnie juz polozyl, teraz leze i kwicze :))))) / Najlepsza sygnaturka /
/ to brak sygnaturki / - heheh dokładnie te same , Arro 24/12/03 00:04
mnie powaliły :)"Don't take life too seriously. You'll
never get out alive."
- ._. , GregorP-Redakcja 23/12/03 23:13
Czwarty rzonci.. ;))..No tears to cry, no feelings left,
this species has amused itself to
death.... - Bardzo ladna porcyjka, czytac i chwalic :-D , bwana 23/12/03 23:47
ratler swietny:-D"you don't need your smile when I cut
your throat" - hiehie , HussaR 24/12/03 00:52
wszystkie swietne :)Największym marzeniem człowieka jest latać i nie
spaść na ryj - Wszystkie były... , Remek 24/12/03 08:43
...niesamowite... :))) - przedostatni , Auror 24/12/03 11:58
i ostatni super :)portnicki.com
+++++++++++++
portnicki@gmail.com
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2025, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
