|
TwojePC.pl © 2001 - 2025
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
[JOKE] Sztuk raz , Auror 19/02/05 22:21
wiem, wiem że stare i było wieeele razy ale ciągle kopie tyłek :-))))
Pewien lotnik rozbił się gdzieś w środkowej Afryce. Na szczęście
przeżył wypadek i wyruszył na poszukiwanie jakiejś wioski. Wędruje
przez dżunglę, aż tu nagle otacza go stu murzynów. Ich przywódca pyta
lotnika:
- Śmierć czy taba-taba?
Lotnik, który nie wiedział co to jest taba-taba, odpowiedział:
- No dobra, niech będzie taba-taba.
Murzyni natychmiast rzucili się na niego i każdy wydymał go w tyłek.
Po tej przygodzie lotnik dalej wędruje przez dżunglę, aż tu otacza go
pięćset następnych murzynów. Ich przywódca pyta go:
- Śmierć czy taba-taba?
- Chcę jeszcze pożyć, wybiorę taba-taba.
Natychmiast murzyni rzucili się na niego i każdy z nich wydymał go
w tyłek. Lotnik wędruje dalej z obolałym i opuchniętym tyłkiem, aż tu
nagle otacza go armia składająca się z tysiąca murzynów. Ich
przywódca pyta go:
- Śmierć czy taba-taba?
- Już nie wytrzymam tego dymania, wybieram śmierć...
Na to murzyn odpowiada:
- No dobra, to ŚMIERĆ PRZEZ TABA-TABA!portnicki.com
+++++++++++++
portnicki@gmail.com - to dodam kilka starych , Darek K. 19/02/05 22:32
Noc. Pobocze drogi. Dwóch znudzonych gliniarzy stoi
przy
radiowozie.
Nagle z daleka widać światła zygzakującego
samochodu. Kiedy
dojeżdża bliżej, policjanci zatrzymują go do
kontroli. Po otwarciu
okna z auta bucha odór gorzały. Kierowca jest w
stanie wskazującym na
delirium, patrzy tępo na gliniarzy. Jeden z nich
mówi:
- Noo tak... proszę o prawo jazdy.
- Aale o csoo choozii?
- Proszę okazac prawo jazdy!
- Aale laczeego?
- DAWAJ PIJAKU PRAWO JAZDY!!!
- Aa k*rwa, oddaliście?
Cala rodzina oczekuje przy śniadaniu, aż para
nowożeńców dołączy do nich po
nocy poślubnej. Jajecznica stygnie, kawa stygnie, a
ich ciągle nie ma...
- Ciekawe czemu nie ma ich tak długo? - zastanawia
się głośno mama pana
młodego.
- Wiesz mamo... - chce odpowiedzieć młodszy brat
świeżo upieczonego
małżonka.
- Och, cicho bądź! Nie obchodzi mnie, co myśli o tym
ośmiolatek! - gani go
mama.
Mijają godziny. Mama ugotowała wspaniały obiad, woła
cała rodzinkę, ale
państwo młodzi nie przychodzą.
- Dlaczego ich jeszcze nie ma? - niecierpliwi się
mama.
- Mamo... - próbuje odpowiedzieć brat pana młodego,
ale znów zostaje
uciszony.
Mijają godziny. Mama przygotowała kolacje, ale
młodzi wciąż nie nadchodzą.
- Mamo, myślę... - zaczyna nieśmiało brat młodego.
- No dobrze, powiedz wreszcie, co myślisz?!
- Nie wiem, dlaczego ich jeszcze nie ma, ale wczoraj
w nocy ktoś ukradł mój
klej do modeli, który trzymałem w słoiczku po
wazelinie...
Staremu aktorowi, cierpiącemu na sklerozę, udaję się
namówić renomowanego reżysera, aby ten obsadził go w
niewielkiej rólce. Reżyser nie jest zachwycony,
wiedząc że aktor nie jest w stanie zapamiętać choćby
trzech linijek tekstu. Ale licząc na zainteresowanie
widzów, daje aktorowi niewielki epizodzik. Ma on
wyjść na scenę, trzymając delikatnie w dłoni różę,
równie delikatnym gestem unieść ją do twarzy, z
radością i utęsknieniem powąchać ją i
powiedzieć: "Ach, słodki zapachu mej kochanki...".
Próby idą pomyślnie, nadchodzi premiera. Aktor bez
najmniejszego potknięcia wychodzi w światła sceny,
unosi dłoń, rozmarzony delektuje się zapachem i
wygłasza swoją kwestię.
Widownia natychmiast pogrąża się w nieprzystojnym
rechocie i tymże nastroju do końca ogląda sztukę.
Aktor, zaskoczony reakcją widzów biegnie do
reżysera, zastając go rwącego sobie włosy z głowy.
Zaskoczony pyta go:
"Co się stało? Źle powiedziałem swoją kwestię?"
Reżyser, nie przestając rujnować sobie fryzury,
odpowiada:
"Nie, idioto, zapomniałeś róży..."
Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie cz. 1
Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla
mężczyzn - szkolenie otwarte. Tematy zajęć:
1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty tez możesz siedzieć obok kierowcy (i to
cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie
paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu -
z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych
do punktu napraw -
Ty a elektryczność
8. Nowoczesni rodzice: zadanie, które nie kończy się
na stosunku
9. Szkola przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkola przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna
klęską
12. Ty: słaba pleć
13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru
w toalecie, gdy poprzednia się skończyła (ze slajdami
i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo ze
by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż
własny syn - triki i propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć
spożycie alkoholu
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu
baka
21. Prawdziwi mężczyźni tez pytają przechodniów o
drogę, gdy się zgubią
22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie.
Zastosowanie wieszaka
23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna
bieliznę
25. Pralka. Wielka nieznajoma
26. Krzeslo i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako
wieszaka na ubrania
27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28. Cwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza
garnka zmywakiem i płynem do naczyń
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po
kąpieli)
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego
nie opłaca się jeść herbatników w łóżku
32. Jak rozmawiać z partnerka bez podnoszenia głosu
Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko.My jednak oferujemy
następujące kursy dla kobiet:
1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta
Jeszcze Nie Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie
Oszczędności.
3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać
Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna
polska wersja:Jego
Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
6. Umiejętności Komunikacyjne
I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
II: Myślenie Przed Mówieniem.
III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu:
Umiejętność,którą MOŻESZ nabyć.
8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
9. Wprowadzenie do Parkowania.
10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
12. Gotowanie
I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
14. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem
Twój... Nie Jego.
15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko
Przez Kobiety.
18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie
tylko odświeżaczy powietrza)
20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej
Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki,
12 lat - mieć przyjaciół,
18 lat - posiadać prawo jazdy,
20 lat - uprawiać seks,
35 lat - dużo zarabiać,
60 lat - uprawiać seks,
70 lat - posiadać prawo jazdy,
75 lat - mieć przyjaciół,
80 lat - nie sikać w majtki.
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego
sprzedawcę o sprzedanie
połowy główki sałaty. Niestety chłopak zaczął
odmawiać.
Klient był upierdliwy i bardzo się upierał, więc
chłopaczek poszedł na
zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół
główki sałaty. - W tym
momencie ogląda się za siebie, a tam stoi klient i
patrzy na niego, więc
szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki.
Kierownik się zgodził, ale potem na przerwie podszedł
do sprzedawcy i mówi:
- No, chłopcze, mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj,
ale wykazałeś się
opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi
jak ty w naszej firmie.
Skąd w ogóle pochodzisz?
- Z Nowego Targu, proszę pana.
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie Pan, to takie miasto bez przyszłości, same
kurwy i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona też pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaaak, a w której gra drużynie?
W samolocie terrorysta staje przed ludźmi, wyciąga
strzykawkę i mówi:
-W tej strzykawce jest wirus HIV jak ktoś nie będzie
współpracował wstrzyknę mu to i będzie zarażony.
Wstaje Polak, podchodzi do typa zabiera mu
strzykawkę i zaczyna się kluć po całym ciele.
- Człowieku co ty wyrabiasz? - zszokował się
terrorysta.
- Nie ma strachu, używam prezerwatyw...Everything that has a beginning has an end - ostatni rozklada na lopatki , Yorg 19/02/05 23:06
...GG: 1706185
lub komórka :)
- hehe , kubazzz 20/02/05 00:42
wszystkie fajne:)SM-S908 - w wersji , pirat 20/02/05 02:46
która ja znam to się nazywało burururu LOLodczepta się od mojego podpisu ;) - Ja slyszalem o smierci przez buru-buru , Wolf 20/02/05 07:43
12345Vey iz mir! - eeee tam , Dabrow 21/02/05 16:34
bongo - bongo... 0o;!!!!!TO JEST SPARTA!!!
!Tu się nic nie zmienia!
------dabrow.com------
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2025, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
