|
TwojePC.pl © 2001 - 2025
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
[Joke] 10.694 bajtów śmiechotek + coś, co dostałem na maila od znajomej feministki. , Dygnitarz/Wiche 8/09/05 16:09
Coś dla boardowych Pań...
1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-Pizza i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż
psychoanaliza kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci
Nagle zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...
34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...
****************************************
I w drugą stronę:
Żona do męża:
-Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
-Nie teraz, jestem zajęty.
-Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
-Naprawdę teraz nie mam czasu.
-Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
-"MIÓD", DO KURWY NĘDZY I ODPIERDOL SIĘ WRESZCIE!!!!!
****************************************
Z pozdrowieniami dla filatelistów...
Mężczyzna w średnim wieku spotyka kobietę w średnim wieku, zakochują się w sobie i postanawiają wstąpić w związek małżeński. W noc poślubną małżonkowie kładą się do łóżka, a ona mówi do niego:
- Obiecaj, proszę, że będziesz delikatny. Wciąż jestem dziewicą.
- Jak to? Przecież miałaś trzech mężów?!!
- Owszem, ale wiesz... Pierwszy był psychiatrą i jedyną rzeczą jaką chciał robić, to rozmawiać o tym. Drugi był ginekologiem i jedyną rzeczą jaką chciał robić, to patrzeć na to. A mój trzeci mąż zbierał znaczki i jedyną rzeczą jaką chciał robić, to ... O Boże, jak ja za nim tęsknię !!!!
****************************************
... dla farmaceutów...
Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Będziesz się pan p*****lił czy kompot gotował??
****************************************
Głuchoniemy przychodzi do apteki i chce kupić prezerwatywy. Ale w żaden sposób nie może się porozumieć z aptekarzem. Nawet na półce nie było wystawionych żadnych opakowań z prezerwatywami. Zdesperowany poczekał aż wszyscy wyszli i wyciągnął kładąc przed aptekarzem na ladzie a przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy i też wyciągnął swoje przyrodzenia na ladę i także 10 zł. Chwile popatrzył i schował swój interes zabierając banknot swój i głuchoniemego. Głuchoniemy się wkurzył i zaczął machać rękami i przeklinać w języku migowym. A aptekarz na to: Jak nie umiesz przegrywać to to się więcej nie zakładaj !
****************************************
... wiecznych malkontentów...
Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do
ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo
dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na
kolarzy duza sliska plama. Alez sie bedzie dzialo! Wpadaja pierwsi
zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracja
rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec
atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po
krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie.Sekundy pózniej
Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa sie z roweru i
zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla. Nastepnie
Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje
wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice.
Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na
asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl
próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak
podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na
rodeo. Wszyscy daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i
fantazji, tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich,
wzial sie i zwyczajnie wy**bal...
****************************************
... fizyków...
-dlaczego czarny kot nie moze byc calkowicie czarny?
-bo pochlonalby swiatlo
****************************************
... nie zapomniałem o studentach...
Do pośrednictwa pracy przychodzi pewien facet Pytając czy znajdzie się praca dla jego syna? Pracownik pyta go co syn umie i jakie ma wykształcenie? Ojciec powiada, że nic nie umie i bez wykształcenia. W takim razie pracownik proponuje, że ma dla niego pracę jako pomocnik murarza - płatna 1500 zł za m-c
Ojciec myśli i mówi:
- a coś innego, bo za dużo by mu zostało na wódkę.?
W takim razie pracownik proponuje: pomocnik pomocnika murarza trochę cięższa praca, ale 800 zł za m-c.
Ojciec myśli i mówi:
- nie! jeszcze za dużo.
Na to pośrednik wstaje nerwowo zamyka książki i podniesionym głosem mówi:
- proszę pana, żeby zarabiać 500 zł to trzeba studia skończyć...
****************************************
... ani o lekarzach...
Facet siedzi na korytarzu w szpitalu i czeka na narodziny swojego dziecka. Nagle z porodówki wychodzi lekarz trzymajac dziecko. Facet ucieszony zmierza w strone lekarza, a tu nagle ?uppp!
Lekarz rzuca dzieckiem o sciane. Facet patrzy z przerazeniem na lekarza i pyta :
- czlowieku... co ty robisz, o Boże!...?
lekarz:
-zartowalem...zmarlo przy porodzie
****************************************
... oraz agentach służb specjalnych:
Egzamin na agenta specjalnego policji.
Przychodzi pierwszy zainteresowany na co słyszy od komisji:
- Obok w pokoju siedzi pańska dziewczyna. Tu ma pan pistolet i 3 min żeby ją zastrzelić.
Koleś wstał, wszedł do pokoju, po 3 min wychodzi zdenerwowany i spocony kładzie broń na biurku komisji i mówi:
- Nie mogę tego zrobić. - Po czym wychodzi.
Wchodzi następny.
Również dostaje broń i słyszy, że ma 3 min na zastzrelenie swojej narzeczonej, która siedzi obok w pokoju.
Po 3 min wychodzi cały roztrzęsiony oddaje pistolet i mówi:
- Nie, nie dam rady panowie. - Po czym wychodzi
Ostatni kandydat dostał za zadanie zastrzelenie swojej żony.
Wchodzi do pokoju obok.
Chwila ciszy po czym komisja slyszy 3 strzały, ale drzwi sie nie otwierają, po chwili z pokoju słychać straszny huk.
Gdy kandydat w końcu wyszedł cały potargany i spocony , komisja z zainteresowaniem pyta sie co to był za hałas na co słyszą:
- Jakiś idiota mi broń ślepakami naładował i musiałem kurwę krzesłem zapierdolić!
****************************************
Na koniec dżołk międzymiastowy:
Na szpitalnym korytarzu, w nieco nerwowej atmosferze, trzech młodych ojców:
rodowity Warszawianin, Krakus i Murzyn, oczekują na wieści z sali porodowej.
Po jakimś czasie wychodzi do nich pielęgniarka i nieco skruszonym głosem mówi:
- Panowie, wszystko jest w porządku, wasze żony czują się dobrze.
Na świat przyszło przed chwilą trzech zdrowych, ślicznych chłopców,
jest tylko jeden mały problem - z tego zamieszania nie jesteśmy pewni
który z nich jest czyj... ale jako tatusiowie chyba poradzicie sobie z odróżnieniem
własnego potomstwa, prawda?
- Oczywiście! - odparli zgodnie ojcowie
Pierwszy miał rozpoznać swoją pociechę Krakowianin. Wchodzi na salę, przyglada się.
W łóżeczkach leży trzech uroczych malców: dwóch białych i czarny. Mężczyzna
zastanawia się bardzo długo, wreszcie bierze na ręce małego murzynka i krzyczy:
- Ten jest mój! Od razu poznałem!
- Jak to ?!? - pyta zaskoczona położna
- A co Pani myśli, że zaryzykuję Warszawiaka ?!?
****************************************
O mało nie zapomniałem o fanach hop-hopu ;) [ http://shell.idealan.pl/...kersi/przystankersi.swf ]"Dziękuję niebu, że we wszystkich
swoich instynktach pozostałem Polakiem."
Friedrich Nietzsche - zieeeeew , Remek 8/09/05 18:59
...:P - Mocne :D , bat00n 8/09/05 19:07
LOL :DGA-P35C-DS3R, E2180, Kingston 2GB
DDR2 800mhz, Gecube HD 3850 Pro
512MB, 750 HDD ;-) - z kotem jest fajne:D , acd 9/09/05 10:03
123>>> We are The BOARD. Resistance
is futile.<<<
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2025, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
